Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Жизненное (список заголовков)
19:03 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
5 дней. ровно пять дней.
сегодня идет четвертый. а мне кажется, будто прошло 4 года. правда.
ты не пишешь, не звонишь, я понятия не имею, где ты был на выходных. наверное это правильно.
я должна дать тебе свободу. даже если мне плохо и больно без тебя.
я смогу. смогу пережить все это.
я переступаю через себя, потому что знаю: так надо. и для тебя, и для меня.
пока я безмолвствую, я делаю тебе проще жизнь. потому что когда я говорю, мне кажется будто я навязываюсь и раздражаю тебя.
своим присутствием и существованием.
может быть ты когда-нибудь мне напишешь. может быть.

@темы: жизненное

00:09 

совет от папы.

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Поставить его чувства выше собственных
И забыть о возвращении к прошлому, даже если это действительно возможно
Чтобы самой на душе легче стало
Где-то порадоваться
Где-то переступить через себя

@темы: жизненное

22:18 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Сектор газа – Наркоман

Я ломаю себя. Для каждого изменения приходится себя ломать. Кто не согласен, ваше дело, но в любом случае, даже если все то, что происходит сейчас со мной, по моей воле и моему желанию, то все равно приходится ломать старое, закостеневшее и начинать новое, свежее.
Перемены - всегда ломка, по нашему желанию это происходит или нет.
Так тяжело... на самом деле, я поняла, что этот период в моей жизни самый тяжелый. Я это поняла.
Иногда мне кажется, что я сломаюсь окончательно. Или сойду с ума. Но нет. Пока нет. Пока жива. Кое как.
Пусть ты практически не общаешься со мной и я не знаю, что с этим делать, но... я выберусь. Я обещаю себе и тебе, я выберусь.
Я стану сильнее, гибче, мудрее. Я стану женщиной. И постараюсь не потерять при этом саму себя.
И я попробую изменить ситуацию. Хотя мои силы на пределе, как мне кажется, но иногда открывается второе дыхание.
И пусть все думают, что хотят. Что я сошла с ума, что я тряпка, что я цены себе не знаю, мне как-то по боку, если честно. Я устала слушать мысли других людей, и верить им. Я хочу прислушаться к самой себе. И понять - действительно ли мне это все нужно или нет?Я хочу верить себе и верить в себя, в то, что у меня все выйдет.
Я хочу научиться прощать себя. Делать себе поблажки. Ценить себя и любить.
Черт побери, мне всего 22 года, а кажется, будто лет сорок. И я очень хочу сделать именно эти отношения живыми, не вернуть, нет, прежними они уже не будут; просто начать заново. Правда. Потому что мне кажется, что ты - именно то, что мне нужно.
Мне не нужен лучше, мне не нужно это "да у тебя еще куча таких будет, ты же такая красавица/умница/спортсменка/комсомолка". Или - "Заставь его ревновать/будь гордой/неприступной/выше него". Зачем? Если это буду не я?
Честно, устала я от этого уже.
Я лучше сделаю и пожалею, чем не сделаю и пожалею.
Потому что единственное, во что я сейчас сильнее всего верю - в то, что ты убил живые отношения и их можно если не вернуть, то построить заново.

@темы: жизненное

14:37 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Устала. Но еще пока держусь. Книжки конечно помогают. Чувствую, как психика моя гнется в разные стороны.
Чувствую себя подопытным кроликом.
И еще я блин, скучаю. Ужасно скучаю и тоскую. Я не знаю, что чувствуешь ты, но эта тоска выбивает почву из-под моих ног.
Я просто умираю, как хочу тебя увидеть. Неважно, как мы оба будем вести себя, неважно, что после я, возможно, разочаруюсь или буду испытывать странные и смешанные чувства, все это неважно.
Но ты не даешь мне и шанса. Тебе наверное удобно так.
Ну вот как тут возвращать тебя, когда мы в контакте переписываемся? И скоро, мне кажется, даже это перестанем делать.

@темы: жизненное

18:11 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Я совсем одна. Ты забыл про меня.
Конечно психолог говорила, что нельзя проецировать мысли и образы, основанные на моем опыте и памяти на тебя, то, что ты скажешь и то, о чем ты думаешь, ведь я все равно не смогу залезть к тебе в голову. Но твои поступки говорят сами за себя.
Я очень многого боюсь. Я борюсь со своими страхами как могу.
У меня паранойя. Я в отчаянии. Я ищу помощи у всех вокруг и сама же понимаю, что помочь могу себе лишь я сама.
Я не хочу перечислять все эти страхи, но блин, я даже боюсь, что ты мне и книжку не одолжишь! Такая глупость.
Я зациклилась на тебе.
Почему я могу любить только такой любовью? Почему моя любовь такая больная? Почему я не могу быть нормальной? Нормальным и обычным человеком? Ах сколько бы я отдала за каплю нормальности! Может и мысли и чувства мои бы изменились.
Я больше стараюсь не думать о том, где ты. С кем ты.
Я даю тебе свободу.
Но если ты не ответишь на это сообщение - я сделаю свои выводы.

@темы: жизненное

18:12 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Еще немного - и я задохнусь и умру от тоски.
Я устала. Но мне еще так много нужно сделать. На самом деле лишь я сама могу себя поддержать и себе помочь, но иногда кажется, что это еще тяжелее сделать, чем вернуть тебя.
И стоит ли?..
Я начинаю задаваться этим вопросом.

@темы: жизненное

16:17 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Эгоизм насыщения вы зовете любовью. Как только вам дарят любовь, вы так же, как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться. И чтобы заставить его лучше служить себе, казните ежечасным зрелищем своих страданий. Да, конечно, вы всерьез страдаете. Но именно ваше страдание и не нравится мне. А что в нем, скажите мне, хорошего?

Антуан де Сент-Экзюпери

@темы: жизненное

14:18 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Плохо мне. Так плохо, что выть хочется. От боли и отчаяния.
Ты на свадьбе, а я бешусь от этого. Ненавижу себя за эти негативные чувства, потому что раз бешусь - значит еще не отпустило. Значит еще зависима от тебя.
Мне говорят - научись себя любить. Это блин так просто! Я чувствую себя уставшей и загнанной. Потому что наверно все же стараюсь ради тебя, а не самой себя. Хотя задним умом все же понимаю, что это и мне самой полезно будет.
Но... бороться или отпустить?
Отпустить - значит разлюбить. Я не могу, да и не хочу. У меня по-другому не может быть. Если люблю, то отдаю человеку саму себя с потрохами. А так жаль, что человек перестает ценить то, что имеет.
Мне иной раз интересно становится - а вот если бы я умерла, люди бы поняли, что я им нужна? Но нужно ли это все для того, чтобы нуждались?
И так больно от того, что меня больше не любят, не ценят или...я не знаю, как это еще называется.
Я просто закричать от боли хочу.
И спросить - ну блин, почему? За что? Почему я?
Бороться - значит держать себя в руках. И постепенно добиваться того, чего я хочу. Но на это нужно столько терпения, а я слишком часто расстраиваюсь и опускаю руки.
А как любить тебя и ценить себя одновременно - я еще не научилась.

@темы: жизненное

12:59 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
На следующий день ты пригласил меня вместе с тобой поехать к Гале. Это было мило.
Я так волновалась, ты выглядел таким самоуверенным, или просто хотел им казаться?.. В любом случае мне казалось, что это твоя защита. Как и моя - улыбка.
Я несчастлива. Ты, как мне кажется, тоже. Зачем мучить друг друга? Я не понимаю.
Мы поехали, а потом у нас загорелась машина. Я в самом страшном кошмарном сне не могла себе такого представить. Тут все маски спали с нас, нам с тобой просто не до этого было, я думаю.
Я выхватила твои документы, сигареты, в общем, все, что лежало около бардачка. Потому что загорелся магнитофон.
И...я не знаю, как это описать. Позже машину вместе с нами забрали в гараж, в котельную, я не знаю, как это называется...
И такое ощущение было, будто ты не бросал меня, будто мы не расставались. Мы такие родные друг другу - это я поняла. это все вылезает наружу. У нас как будто мысли и чувства одни на двоих. Неужели ты этого не почувствовал?..
Мы не испытываем перед друг другом никакого стеснения, никакой особой неловкости, ты меня пару раз заей назвал, а потом чертыхнулся, вспомнив, что бросил меня, и я - теперь уже твоя бывшая девушка.
И курим мы с тобой одну на двоих, как и раньше. И видно, по всем этим нелепым и неловким моментам нашей близости, что ты убиваешь живые отношения.
Постоянно передразнивал меня, строил мне рожицы всякие. То в щеку меня тыкнешь пальцем - я иду отмывать, ты за мной, я размазала, ты вытер. То носик мне поддернешь пальцем, то еще что.. Не понимаю я тебя. Правда не понимаю.
Ты меня домой хотел отправить, но я не поехала. Раз уж встряли - то вместе. Такая верная, аж самой тошно блять - как собака Хатико.
А потом, когда я тебя отмывала в туалете, ты мне тихо сказал: "спасибо, что была сегодня со мной".
И мне так приятно было, честно. Приятно знать, что твою помощь, хоть и маленькую, ценят.
Но провожать ты меня отказался, хоть и было поздно. Не обязан - да, я знаю.
Зато я решила немного повредничать. Отомстить немного. Выбрала самую темную и длинную дорогу. Ты занервничал, я видела это. Несколько раз переспросил меня, пойду ли я той дорогой? Да, дорогой, пойду.
И я пошла, медленно, насколько могла. По пути встречая своих подруг. А ты звонишь мне на телефон и спрашиваешь - где я? говоришь, чтобы написала тебе, как приду.
Мы с тобой даже посмеялись над нашим расставанием, странно правда?..
- Эх, не была ты в армии!
- По твоей милости на следующий год отправлюсь!
- Э...а ну да! Так я из-за этого тебя бросил, ты че думаешь!
- Зато я теперь сплю спокойно, ты меня не пинаешь!

Только я не сказала, что скучаю. Я очень скучаю, очень, заяц. По всем этим пинкам, тычкам и всему остальному, чтобы было в моей жизни, когда в ней был ты.
А теперь, когда ты все решил за нас обоих, нам остается лишь общаться. И то, мне кажется, что я постоянно навязываюсь тебе. Мне очень хочется, чтобы ты думал обо мне, правда, дорогой.
Я люблю тебя.
Только жаль, что ты меня не любишь теперь.

@темы: жизненное

18:17 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
В общем, все прошло неплохо. Жаль только, что я не задержалась, но мне не хотелось быть нежеланной гостьей в твоем доме.
Ты заметно нервничал и волновался, улыбался мне, хотя пытался это скрыть. Мне это понравилось.
Все же это идет вразрез с твоими словами о твоем безразличии и о том, что ты не знаешь, что чувствуешь ко мне.

@темы: жизненное

22:59 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
А знаете, все мне говорят, что я унижаюсь.
Что я вот такая плохая. Я плохо веду себя, не люблю себя, зацикливаюсь на ком-то. Тяжело все это слушать.
Сколько людей - столько и мнений, но мне приходится их все выслушивать. Иногда мне кажется, что я просто разорвусь от сомнений внутри себя. Правильно ли я делаю? Или нет?
Я не показываю тебе своей боли. Нечестно? Нет, я не вру. Ты просто не интересуешься этим. Да и мной ты тоже не особо интересуешься. Я думаю, это способно погасить мой порыв? Возможно.
Я вот завтра тоже плохо поступаю - я отношу куличи и яйца своему бывшему парню и его семье.
В народе это называется "цены себе не знать".
Обещаю, я сама себе обещаю, я завтра принесу и уйду. А потом я еще раз себе обещаю, я больше не буду навязываться.
Не буду писать. И звонить.
Я исчезну.
Может тогда ты вспомнишь, что я была в твоей жизни?..

@темы: жизненное

14:47 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Вот оно - вечное состояние сплина, в котором я находилась раньше. И из которого ты меня вытащил, а теперь снова сунул туда.
Наверное стоит теперь представить - какой будет жизнь без тебя.
Поначалу мне казалось, что весь мир рушится вокруг меня. Тот мир, который я с таким слепым упорством выстраивала вокруг себя. А он и рушился по сути-то. Тот мир, который ты мне подарил и которого у меня никогда раньше не было - он рушился.
И знаете, что больнее всего? То, что ты уже все решил и стоял с виду такой спокойный, в то время как я ревела белугой.
Хотя я знала, что тебе тоже больно и тяжело.
Потом, через день, мы уже спокойно поговорили в твоей машине. И я все равно плакала. Я даже сейчас печатаю это и плачу.
Потому что мне очень плохо без тебя, заяц.
Я очень скучаю.
Я снова все разрушила. Сама.
Потому что была зациклена на себе, а не думала о тебе.

@темы: жизненное

22:29 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
И снова это странное желание что-то делать, куда-то двигаться :jump:

@темы: жизненное

14:19 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Никогда не думала, что скажу это - но блин, как же меня задрал этот Шекспир =-=

@темы: жизненное

13:54 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Я очнулась после... эээ...многомесячного анабиоза. Да-да.
Я думаю,что еще способна что-то писать,что-то делать, что-то писать тут, а не просто выкладывать странного рода заметки в черновиках :gigi:
Поздравьте меня :-D
И теперь я задумалась - у нас на дайрах,что,вообще нет сообществ про Гермидраке? 0,0 а где ж мне выкладываться-то?!
Печаль-тоска.
Можно,конечно, создать свое сообщество,но кому оно на хрен нужно?!хД
Или нужно?..
И да,кстати - ilinestra.deviantart.com/art/Draco-Hermione-417...
Это очень приятно)

@темы: жизненное

00:04 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Вот уже несколько дней я летаю словно с подрезанными крыльями. Не знаю, что этому виной - действительно ли моя мнительность и моя чрезмерная наблюдательность, но... мне больно. Я не могу избавиться от ощущения того, что ты стал холоднее ко мне.
И когда я говорю тебе, что возможно мои чувства сильнее, или о том, что наши чувства на разных уровнях - ты молчишь.
Самое страшное - когда ты молчишь. И из-за этого молчания я боюсь. Я правда очень боюсь! Боюсь потерять тебя, твою любовь, твои чувства. И поэтому говорю тебе об этом, а ты раздражаешься. И я начинаю бояться говорить тебе что-то.
Но твой ответ неизменен "я люблю тебя". И это заставляет меня верить тебе несмотря ни на что, надеяться на лучшее. Я не могу изгнать эти мысли из головы, я боюсь, что они разрушат все то, что я с таким трудом строила.
Но я не могу думать ни о чем другом. Это так страшно, когда не можешь думать ни о чем, кроме одного. И эти мысли превращаются в манию, в навязчивую идею. Я стараюсь свернуть с этого страшного замкнутого круга, но это так тяжело... И пока у меня не получается.
А еще я боюсь, что ты совсем после этих 4 дней разлуки охладеешь ко мне. Это глупо, конечно, и я не раз убеждалась в ошибочности своих убеждений, ты ни раз разубеждал меня в этом, но почему я сейчас сижу и пишу все это?..
Я не знаю. Мне так тяжело от того, что я не могу сказать тебе всего этого. Несмотря на то, что мы вместе и что я люблю тебя.
И знаешь, ты не говоришь мне этого никогда первый, просто "я тоже тебя люблю" после моего признания. Это глупо и ничего не значит? Не знаю, я просто запуталась. Я так запуталась...
Наверное просто стоит все пустить на самотек и не вмешиваться. А то я действительно все испорчу.

И да, у парней любовь - это по-другому. Я никогда не думала об этом, кстати.
И пусть ты иной раз кажешься мне безразличным и отстраненным, но я знаю, что.."я спокоен", - вот так ты сказал мне и на мой вопрос об отношениях ты ответил:
"А чего мне из-за них волноваться? Ведь у нас все в порядке".
И ты не раз мне показывал своими делами, что все это - не просто так.
Так что да, несмотря ни на что - я тебе верю.

@темы: жизненное

16:49 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Я не просто недовольна, ОЧЕНЬ НЕДОВОЛЬНА, Я В НЕГОДОВАНИИ.
Блять, ну что за люди а? Обещают пост, ты ждешь. Впервые в жизни все так про персонажей расписываешь, тебе опять обещают, а потом говорят, что не знают, будут ли играть.
ахуеть.
убила бы.

@темы: жизненное

14:14 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
бабуля купила мне дождевик. в нем я похожа на дементора XDD

@темы: жизненное

14:19 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Ты знаешь, вы все, убиваете меня. медленно, но верно. И говорить о твоей смерти уже без слез, а спокойно и хладнокровно - неужели я стала настолько жестока?
Мне так хочется вернуть тебя к нормальной жизни. Но я знаю, что ничего не поможет, ни слова, ни уговоры, ни другие средства, которым мы пичкали тебя. Тебе нужны лишь деньги и ты сам, либо твоя смерть. Тебе не нужны мы.
И твое "я люблю тебя" - ничего не стоит, Папа.
Хотя нет. Отец. Папой я давно тебя не зову.
И не плачу. Лишь горько улыбаюсь.
И даже этот пост выглядит как гребанная проза моих мыслей.
А потом еще люди спрашивают - "Сакура-чан, откуда ты берешь такие слова и эти чувства?..."
Из жизни. И из себя.



Наши отношения...на что они похожи? Я горю от желания обладания тобой, ты, наверное, тоже... Впрочем, не стоит писать о том, в чем еще не разобралась до конца.

@темы: жизненное

11:12 

И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Как же я не люблю людей, глядящих сверху вниз на других. Снисходительно и высокомерно.
"Ты неплох, но я-то уж точно намного лучше тебя".
И если так задуматься, то по большей части все такие.
Я задумалась - а такая ли я? Может и тоже такая, но уж явно не в такой степени.
Вообще в последнее время чувствую себя Невидимкой. Ну конечно, чтобы дождаться ответа Вашего Королевского Величества, нужно из кожи вон вылезти?.. Идите-ка нахрен господа, я сильно болею.

@темы: жизненное

Приют Алой Королевы

главная