=Sakura-chan=
И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
Дело наверное вот в чем.
Нет во мне той внутренней уверенности, что я все делаю хорошо. Да и просто уверенности в том, что мне все это надо - тоже нет. Потому что не с чем сравнивать. Жила я себе и жила, влюблялась видела в этом смысл жизни и все такое... А когда вопросы встают - кем я хочу быть, кем хочу работать, чем вообще заниматься хочу? Я встаю в тупик. Я даже не знаю, нужна ли мне эта работа в книжном, хотя я уверена в том, что в книжном мне будет реально комфортнее работать, чем где бы то ни было.
Все больше прихожу к выводу о том, что хочу писать и зарабатывать этим. И вот это... это наверное если еще не так серьезно, как может быть, но уже гораздо серьезнее всех тех мыслей в моей голове, что были раньше по этому поводу.
А остальная работа... В это время кризиса... Я достаточно выборочно отношусь к этому. С одной стороны это и правильно, но с другой... так ли мне работа нужна? И осознание того, что она возможно не так мне нужна, как я думаю, что на самом деле мне ничего не нужно, а нужно лишь потому, что хочет кто-то... Меня это осознание в депрессию загоняет. В конкретную такую.
Встает сразу же вопрос - а что я умею делать? И много ли умею, раз мне так трудно устроиться на работу? Ответ напрашивается сам собой. Не очень-то и много по сути. Хотелось бы больше конечно.. не пойму только мне самой или кому-то там еще, кто стоит у меня за спиной и упорно бубнит про "нормальную жизнь".
Встает вопрос отношений - хочется уже чего-то, но понимаю, что ни хрена не готова - ни морально, ни как вообще. Дети... я даже о них задумываться начала.
И страхи.
Страх того, что мне станет плохо на работе - ведь это так часто случалось раньше. Страх того, что никого не найду, а если и найду, то удержать не смогу... Страх того, что не смогу родить...
Они глубоко во мне, но не так сильно давят пока что.
И еще... Такое ощущение, что я жизнь проебываю. И что все в пустую. Что пусто все как-то. Что все не так и все не нравится мне.
Мне от всего этого хочется лечь на постель и весь день пролежать, в одеяло завернувшись. Чтобы никого не видеть и не слышать, ничего не делать, ни на что не реагировать.
Но самое жуткое ощущение - это наверное чувство того, что мне времени не хватает и не хватит ни на что.
Встряла я короче. Это наверное кризис личности или как его там. Теперь, когда я начинаю про себя думать, не вдаваясь в отношения с людьми, я чувствую ужасную пустоту, которую ничем не заполнить. И выть хочется, и подраться с кем-нибудь, чтобы в кровь руки...ох, у меня такое лет в 15 было наверное) А на деле-то я заплакать еле-еле могу.
Со временем все больше прихожу к выводу о том, что требую от себя слишком многого: тех ресурсов, которые пока что не могу себе дать.
Пора перестать винить себя и вставать на ноги с колен уже. Только как это сделать... Черт его знает.

@темы: жизненное