а позже позвонил Сашка
О______________О"""""""""""""""""""""""""""

@темы: жизненное

---

мррррр.....сижу, волнуюсь.
опять звонил ты _ в следующий раз буду я звонить, хотя бы не так неловко будет)))
но я все равно волнуюсь...

@темы: жизненное

---

я счастлива.
и я скучаю.

@темы: жизненное

---

забавная штуковина)

18.12.2010 в 17:16

Пишет  LiluKris:

18.12.2010 в 16:11

Пишет  Случайный дневник:

© Моаййнас

@темы: не мое))), поговорим?)

---

Он прекрасен) Джон Донн.

ЗАПРЕТ

Остерегись меня любить -
О чем прошу тебя, по крайней мере.
Не тщусь восполнить все свои потери,
И слез твоих не в силах искупить
Ни кровью, ни душевным соучастьем.
Чтоб смерть моя - итог земного счастья,
Твоей любви не оборвала нить,
Любя меня, остерегись любить.

И ненавидеть поостерегись -
Пусть не пьянит тебя твоя победа.
Не стану, унижение изведав,
Из мести брать несдавшуюся высь...
И ненависти я твоей не стою:
Когда я прах, чьей будешь госпожою?
Испепелить врага не торопись.
Коль ненавидишь, поостерегись.

Но все же и люби и ненавидь -
Пусть эти крайности вовек не совместить.
Люби, чтоб смерть моя была легка,
И ненавидь, коль от любви бегу я,
Пускай два чувства, меж собой воюя,
Взамен меня разрушатся пока.
Любовь и ненависть дают мне жить,
А если так, - люби и ненавидь.

@темы: не мое))), стихи

---

день кино ХD

@темы: жизненное

---

посмотрела вторых воронов.
*_* Жор, ты был прав!** они лучше!))))
я так угорала Х)))) а какой заряд адреналина *_*

значит, финальная битва. все идут такие крутые и пафосные.
и тут главное дело, в толпе, к Саридзаве:
"Вы чо здесь делаете? Вас же побьют!"

"Ух ты, какая у него шапочка!"

"слушай, ты там давай осторожнее. Мне неохота тебя до дома потом тащить"


угарно Х)))))


уруру :3 х) *пошла смотреть Реборн* Х)

@темы: жизненное

---

господи, как же мне нравится Саридзава! **

@темы: жизненное

---

ну вот чо за долбоебы а?
разбудили Сакуру этой дебильной дрелью. Сакура встала. сверлить прекра...ан нет. *слышит дрель* не прекратили Т_Т
суки ТТ

@темы: жизненное

---

называется погадала о "будущем". интересно.

"Когда стоишь так близко от смерти, твердо зная, что она тебя не коснется, испытываешь нечто особое!"

@темы: жизненное, цитаты

---

меня зовут на свидание О_О

@темы: жизненное

---

вот что делает скука и плохое настроение.
сделала макароны..точнее ракушки по флотски. потому как макарон не было.
в первый раз.
получилось вкусно.

@темы: жизненное

---

снова чувствую себя пустой.
мать уехала, оставив сигарету одну. и сказала что-то вроде "убить меня за это мало". мама, ты все же иногда меня понимаешь. от этого становится немного легче.
чувствую себя странно. сейчас едва ли чего-то хочу. апатия. полное отсутствие интереса ко всему.
интересно, почему мне больно? так странно чувствовать себя почти "никак". а в груди колет.
наверное я до конца в себе разочаровалась.
горечь во рту от сигареты.. психодел полный. ехала к стоматологу. в глазах мелькали разноцветные полосы. красные, желтые, зеленые. смотреть на свет было больно. сердце стучало ровно, только где-то в груди, в самой середине нарастала паника. а когда вошла в кабинет, почувствовала запах, увидела все эти сверла..меня словно парализовало. врач наверное увидела у меня в глазах что-то. страх смешанный...с чем? с...наверное..это была пустота.
и больно не было. пол лица не чувствую до сих пор. я просто..пока она сверлила, почувствовала себя живой. а до этого словно все тело гимпсованное какое-то было. страх делает меня живой.
а вы чувствовали когда-нибудь запах паленых зубов? отвратно? о да. ну это...черт побери, это, вызывает вполне человеческие чувства! и я была на мгновение рада этому.
и кто виноват, что мне скучно? мне ничего не интересно. что бы ни делал. это убивает. медленно. но убивает. и дело не в лени, хотя и ей имеет место быть.
я знаю, если я захочу, я очень многое сделать могу. но надо ли? а смысл? похоронить себя заживо? за этим компом?
она сегодня сказала, что я не живу. что ничем не интересуюсь. это правда. я лишь ответила ей. что дело не в компе. что уже задолго до него было так.
не знаю, что делать. а полосы на руках все снова напоминают. как родные. ей богу.
если бы она только знала, насколько я была бы счастлива чем-то заинтересоваться. от чего нибудь устать. от чего-нибудь порадоваться.
но я сама себя не радую. я разочарована в себе. очень сильно разочарована. я не знаю, что делать.
была бы я каким-нибудь гением. который может все, тогда бы хотя бы могла оправдать эту существенную скуку. нежелание. застой. называйте, как хотите. смысл один и тот же.
но ведь я не гений. а обычная. так в чем проблема? в чем?! я не могу понять.
любой другой человек...поообщавшись с ним, посмотрев на него, я могу сразу понять, в чем проблема. помочь, если необходимо. вправить мозг. выебать его, если понадобится.
но в себе, я - полный ноль. я не понимаю! в чем проблема?! неужели настолько сильно от кого-то отличаюсь, что так трудно мне дается копаться и разобраться в себе?!
*хмыкнула* чушь. обыкновенная. обычная. но...почему тогда так? что мне сделать? я не знаю.
отчаяние - самая поганая штука.
и оно снова меня накрыло.
я могу помочь любому, ну или хотя бы попытаться это сделать. но как помочь самой себе?
как это грустно.

@темы: жизненное

---

господи, как же мне....страшно.

@темы: жизненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я...наверное во многом не права. Быть может, я резка и груба. Быть может, вспыльчива. А может и глупа.
Сегодня я снова испугалась.
Я боялась многих вещей. Темноты, тишины, высоты, пауков. А когда начинаешь бояться за будущее? Ведь его вроде бы нет. И тебя не было бы, если бы родители не бегали и не собирали для тебя кровь.
Лишь из-за этого я всегда пыталась простить их. Они много сделали для меня. По-настоящему много. Да. пусть бьют, орут, шпыняют, ненавидят, выгоняют из дома. ни во что не ставят. Ну и что? Помимо простой и странной любви есть такая вещь как жизнь. Они мне ее спасли.
Теперь я думаю...точнее сегодня шла и думала о том, что завтра могу снова слечь. О том, что я устала болеть.
Никакие разговоры о том, чтобы я не расстраивалась не помогут, не вернут мне кровь, сердце и всякую остальную хуйню, которую я не хочу здесь перечислять. Слишком много. Слишком грязно. Слишком больно.
Боль сжимает горло. Тогда когда я думала о том. что у меня могли бы быть такие вещи, как ВИЧ и сифилис. По крови многое передается, а в меня вливали кровь целой бригады. А еще может быть рак. Отлично.
Все это не подтвердилось. И слава богу. Но крови и нервов я себе попортила.
И мне совершенно плевать, кто и что думает об этом, я просто вспоминаю о том, что когда-то приходила к Химере и тупо по-женски жаловалась, что я ничего не чувствую головой, что у меня немеют руки, ноги, так же самая голова. Это так странно, сидеть и не понимать, зачем пришла. чего хочешь, что надо сделать. Словно кукла тупая. А она так же тупо не знала, как мне помочь.
А я сидела и смотрела в ее беспомощное растерянное и расстроенное лицо.
Так вот, о чем это я...
Сегодня шла по улице. После той новости, что все же...возможно операция будет. И возникло совершенно иррациональное желание. чтобы на меня упал кирпич. С большой высоты. Потом возникли вопросы.
Умру? Или жить останусь? Крови много будет? А больно ли? Почувствую что?
Я даже голову наверх подняла. Ничего. На мгновение даже пожалела.
Пусть сегодня все и обошлось, но...всегда есть это чертово "но". И кому я нужна такая? Больная? Это не то, что можно враз вылечить. Это врожденное. Урод блин. Так противно от самой себя. И страшно. Всю жизнь, блять, из меня хер пойми что пытались сделать. Уеду. Если после этого поста меня еще ждать будут...
Вообщем, это тупое нытье никому не нужно. Оно просто для меня. Потому как хуево.
И еще.
Я блять, ненавижу, когда моих друзей обижают.
Какие бы они были в чужих глазах - плохие, хорошие, похуй, что в разных городах. Но это МОИ друзья.
Я все сказала.

---

ебать как вы все меня бесите.

@темы: жизненное

---

ура, ура, ура!))) у меня появился скайп**

@темы: поговорим?), жизненное

---

единственная внятная реакция на твой звонок *.*
а еще я под температурой
мрррр...

@темы: жизненное

---

получилось какое-то мини. а не драббл =_=

Автор: =Sakura-chan= (Vatary Dory)
Бета: =Sakura-chan=
Название: «Ромео не умрет»
Жанр: романтика
Саммари: Тот, кто привык к тому, что его любят.
Состояние: закончен.
Пейринг: Саске/Сакура
Размер: драббл
Рейтинг: PG-PG-13, не больше.
Дисклеймер: отказываюсь.
Размещение: только с моего разрешения.
Предупреждение: возможен ООС. В тексте использована строка из комедии Лопе де Вега «Собака на сене». Да простит меня автор, я изменила одно слово.Использованы слова песни Люмен "Сид и Ненси". Так же использованы строки из песни БЕНZИН - "Ромео Не Умрет". Собственно, драббл назван в честь песни. Короче, всего понапихано Оо
От автора: Получилась романтика х) Потому что песня клеевая, мне понравилась, но она…вселяет надежду) поэтому конец хороший ХD


Сильная рука сжимает запястье. Больно. Но эта боль – просто ничто с тем адом, что у меня сейчас в душе.
-Да пошел ты! – кричу, почти срываясь на ультразвук. Ты снова невозмутим, чертов ублюдок, и как мне хочется стереть твою хладнокровную ухмылку с лица! Боль и любовь борятся. Чувствую, как слабеют ноги. А ты все смотришь, смотришь на меня, почти лишая силы. Как может твое прикосновение так действовать на меня? Уму непостижимо. Ты непостижим. Я, наверное, никогда не смогу понять тебя.
А ведь пыталась.

-Саске! – я убрала так сильно раздражающее тебя «кун». И улыбнулась. Не хотелось видеть то, как на твоем красивом лице появляются признаки раздражения. Твое лицо…ты весь…сам такой же красивый, как раньше. Но знаешь, для меня стало все это стираться. Я почти не вижу твоей красоты. Я люблю. Настолько сильно, что, кажется, могу запеть. И ты кажешься мне безумно родным. Чувство любви словно кружит меня над землей.
-Что тебе? – сухой вопрос вызывает у меня приступ паники, совсем чуть-чуть, я так же ослепительно улыбаюсь тебе. Я думаю, что если бы ты даже не был настолько красив, я бы все равно любила тебя. Я не вижу твоей красоты. Я вижу лишь тебя.
-Я… принесла тебе обед…вот. – невольно краснею под твоим внимательным взглядом. И снова улыбаюсь. Ты внимательный. А я неуклюжая. Ну и пусть. Просто позволь мне находиться рядом. Позволь, Саске…

-Иди на хрен, ты, подонок! – вырываюсь. Гнев придает мне силы, - тебя вообще не должно волновать, где я и с кем, понял?!
Темный взгляд лишает силы. Я почти кожей чувствую, как ты злишься. Рука сильнее сжимает запястье.
-Еще слово, и я не знаю, что я с тобой сделаю. – тихо предупреждает – голос звенит от напряжения.
-Что? Что ты сделаешь?! Все, что можно, ты уже сделал! – голос почти хрипит. На глаза наворачиваются слезы, я хмурюсь, почти силой воли прогоняя их.

-Ты меня бесишь. Зачем столько раз мне звонить? Я уже пожалел, что дал тебе свой номер. – бросает мне.
-Прости…я волновалась.. – шепчу, опуская голову. Иногда ты просто невыносим. Но я терплю. Почему терплю? Потому что…я хочу, чтобы ты был счастлив? Боже. Эта романтическая чушь скоро сведет меня с ума, но, к сожалению, я начинаю понимать, что все то, о чем я думаю – правда. Ну и пусть. Говори все, что хочешь, а я все равно люблю тебя. Вот такая узколобость.

-Слушай, что тебе нужно? – устало спрашиваю. Гнев до сих пор борется с моей Любовью. А ты мешаешь борьбе!
- Пропущенных звонков
Как фантиков у дураков
И хоть бы твой один, - прижимаешь меня к себе и тихо поешь на ушко.
-Пусти! – вырываюсь, - тебе не надоело издеваться надо мной?!
-Почему ты не звонила мне? – требовательно поднимаешь мой подбородок.
Властный. Сильный. Притягательный.
Дыхание перехватывает. Отвожу взгляд:
-Не хотела – не звонила. У тебя, вроде бы, без меня есть, чем и с кем заняться.

Если кто-то думал, что я буду так же мило улыбаться, увидев любимого человека в двусмысленном положении с известной красоткой, то он ошибался. Чувство предательства? Бросьте. Тот, кто будет говорить о том, что в первую секунду человек чувствует вкус предательства - нагло соврет. Ни хрена это не так. Сначала чувствуется вкус крови. Своей. И боли. Вообще, если хорошо подумать, никакого предательства и не было, ведь ты мне ничего не обещал. Но. Опять это проклятое "но"! "Мы повторять не будем схем", - шепчут мои губы, когда я бреду по набережной.
Губы сухие, как и глаза. Я не плачу. Не плачу. Мне просто тупо больно. Так больно, что хочется завыть. Так больно, что хочется кричать. Но слез нет. И это...это хуже всего. Вся боль во мне. Она не выйдет. Она так и останется в душе.
Просто не надо быть дурой.
Я не повторю схему. И не пойду за тобой. Слишком сильно и больно я люблю тебя, чтобы так продолжалось и дальше.

А теперь вот, снова. Ты прожигаешь меня взглядом. И мне кажется, но ты...пьян? То, что я не увидела сначала, теперь кажется совсем явным!
-Ты что, пил? - требовательно нахмурившись, подалась к нему. Глупая, глупая дура.
-Я в ноль, моя принцесс, - ухмыляешься и притягиваешь к себе за талию. У меня почти нет сил вырываться. Отворачиваюсь и смотрю куда-то дальше тебя.
-Нет, смотри на меня! - в бешенстве шипишь и, резко повернув мою голову к себе, впиваешься в губы требовательным поцелуем! Почти ахаю тебе в рот, голова кружится...Ты пахнешь алкоголем, сигаретами, каким-то парфюмом...и чем-то своим, родным до безумия. Я чувствую, как обида растворяется во мне. Это...сладко. Чувствовать, как твои сильные руки прижимают меня, пальцы цепляются за куртку, а сам ты неистово, словно безумно соскучившись по мне, целуешь.
-Не уходи. - кусаешь мои припухшие губы. Судорожно хватая воздух ртом, киваю.
-Мы будем вместе. - улыбаешься мне, дышишь перегаром, а я стою счастливая, улыбаясь от уха до уха! И чувствую себя такой дурой! Ну и пусть.
-Как Сид и Ненси?..
В ответ ты снова целуешь меня.

запись создана: 03.12.2010 в 23:31

@темы: мое "творчество