"Can't copy image from /tmp/php1QgJNV to /var/www/code/www.diary.ru/php/userdir/3/2/6/3/3263318/815885..."
Что это за хуюмбола, мне кто-нибудь обяснит?! И на том и на этом дневниках выскакивает, как только я хочу какую-нить картинку загрузить Оо

@темы: жизненное

---

А теперь вопрос. Возможно риторический. У меня у одной дизайны ставиться не хотят?

@темы: жизненное

---

все очень плохо.
но кажется, я уже начинаю к этому привыкать.

@темы: жизненное

---

господи.
кто бы только знал, как я устала жить.

@темы: жизненное

---

Итак, господа хорошие. Что мы имеем?
Я наконец подарила тебе этот злоебучий торт. При том я ухайдохалась так, что мне просто хотелось плюхнуться на постель и уже забить на все. Ну или в крайнем случае мне хотелось еще, чтобы ко мне сзади подошел кто-нибудь злой и стукнул бы меня чем-нибудь тяжеленьким по голове. Я бы отрубилась, а потом, придя в себя... забыла все к чертям собачьим.
Миша? Кто такой Миша? Какой торт? Какая днюха? Что за люди вокруг меня? Какая любовь? Не, не слышал..
В общем день был просто адский. Начиная с того, что утром я поздравила тебя с днем варенья и заканчивая тем, что я, наконец, преподнесла тебе торт. И мы с тобой даже около полутора часа сидели у тебя дома и болтали о всякой ерунде.
А между этим была встреча с Лешкой в университете - твоим лучшим другом, который учится в соседнем корпусе от меня. *рукалицо* нормальный разговор с ним, потом поездка домой, потом я разругалась с бабушкой, потому что она блять пошла к тебе домой днем раньше, отдала тебе кофту твоего друга и напиздила кучу всякой херни, за которую мне пришлось потом извиняться. И все без моего ведома.
Далее был процесс изготовления торта, который занял три часа + поездка туда-сюда на маршрутке с этим несчастным тортом. Но это все проза жизни.

О тебе

Ты... изменился. Также как изменилась и я. Только вот боюсь я, что изменение твое пошло в худшую сторону. Ты стал грубее, мужественней, самоуверенней, раскрепощенней. Это, наверное, хорошо для парня. Но мне не нравится то, что твое ЧСВ слишком уж возросло и ты показываешь его всем, в том числе и мне.
Это злит. Некоторые твои шуточки и подъебки бывают неуместны. И я боюсь, что ты морально опустишься вниз. Понятное дело, что того человека, с которым я встречалась, уже нет, но не до такой же степени... Да и как так можно измениться за полтора месяца?.. Хотя я конечно тоже меняюсь.
В общем не знаю. Сейчас сижу, на душе печаль и тоска, потому что Анька напомнила мне твою шутку про деньги.
Дело в том, что я говорила тебе, что у меня проблемы с деньгами. И ты знал об этом. И как-то зашел разговор про это, ты вытащил деньги из кармана и:
- Вот могу тебе десятку дать, она все равно заклеенная, - и ухмыляешься.
Все это было в пределах шутки, но меня неожиданно это задело.
Я с такой же усмешкой (неосознанная реакция) поворачиваюсь к тебе и говорю:
- Мне твои подачки не нужны!
- Самодостаточная женщина. - ухмыляешься ты.
Ну а в целом вечер прошел довольно успешно. Ты сказал мне спасибо за торт, ты был удивлен приятно, я это увидела, возможно, ты даже волновался.
Ты меня научил наконец то играть в Доту.
В результате у нас так получилось: как подростки выпендривались друг перед другом *рукалицо*
Ты меня по заднице хлопнул, я тебя за уши в честь днюхи подергала хД
Глазел на грудь мою постоянно, я думаю все же думаю, что между нами есть сексуальное влечение... ну или напряжение того же плана немного.
еще я брякнула тебе что в кино с другом ходила
ты - че за друг??
Ну я тебе объяснила.
О расставании мы не говорили. Говорили то о серьезных вещах, вроде учебы, работы, практики, моих рассказов (постоянные подъебки с твоей стороны - ну я в долгу не оставалась, в итоге ржали как ненормальные), потом еще просто.. ну игрались как будто.
Заметила печальную тенденцию - твоя собака забыла мой запах, поэтому тебе пришлось меня от нее загораживать, чтобы она на меня не набросилась..
Ощущения смешанные были. Вот он, дом, в котором я полгода жила - тихая нежность. И сердце на месте рядом с тобой, словно я там, где мне нужно быть.
Только ты этого не понимаешь, да и не нужно это тебе, я думаю.
И эти перемены в тебе.. они меня настораживают. Я не хочу разочаровываться в тебе.

@темы: жизненное

---

Все.
Хватит надеяться. У меня ничего не выйдет.
Когда ты говоришь своей подруге, что мы разошлись и что уже давно, а потом на вопрос: "как ты?" спокойно отвечаешь: "нормально"...
У меня все внутри переворачивается от боли. И обиды на себя.
Я снова все испортила.
Я больше не буду пытаться. Я не вижу смысла в том, чтобы на аркане тащить к себе человека, который не любит меня.
Я подарю тебе торт на день рождения и пожелаю тебе всего самого лучшего.
А потом... что будет потом, я не знаю. Что нибудь, да будет.

@темы: жизненное

---

Все-таки не хватает мне терпения. И я возможно за это когда-нибудь поплачусь.
Написала я тебя. И вчера и сегодня. Дурочка блин. Зачем? Повелась на свои желания.
Зато узнала, что ты в депрессии, ходишь какой-то не такой, что ничего не радует... Мелькнула шальная мыслишка, что из-за меня. Не знаю, насколько это правда, но вообще думаю, что это наверное период в жизни у тебя тяжелый. Как и у меня, в принципе. Так что мы по сути в одинаковом положении сейчас находимся. Только вот причины возможно у наших депрессий разные.
А знаешь, несмотря на все то, что мне говорили и говорят периодически, несмотря на то, что я стараюсь ни о чем не мечтать, не строить планов и ничего не ждать... все равно не могу. Не получается. Я дурочка да?..
Снова и снова начинаю верить, что все еще можно если не вернуть и не поправить, то хотя бы, хоть чуть-чуть наладить. Наши отношения. Я не хочу тебя терять, правда. Очень не хочу.
Но я не знаю, как ты к этому относишься. Очень тяжело от того, что сам ты никакой инициативы не проявляешь, но отвечаешь мне.
Ненавижу это, но, похоже, скоро привыкну к этому.

@темы: жизненное

---

Наконец я одна дома. Можно и реветь навзрыд, никто не подойдет и не будет доставать вопросами и тупыми рекомендациями; можно курить, можно слушать музыку громко.

@темы: жизненное

---

5 дней. ровно пять дней.
сегодня идет четвертый. а мне кажется, будто прошло 4 года. правда.
ты не пишешь, не звонишь, я понятия не имею, где ты был на выходных. наверное это правильно.
я должна дать тебе свободу. даже если мне плохо и больно без тебя.
я смогу. смогу пережить все это.
я переступаю через себя, потому что знаю: так надо. и для тебя, и для меня.
пока я безмолвствую, я делаю тебе проще жизнь. потому что когда я говорю, мне кажется будто я навязываюсь и раздражаю тебя.
своим присутствием и существованием.
может быть ты когда-нибудь мне напишешь. может быть.

@темы: жизненное

---

совет от папы.

Поставить его чувства выше собственных
И забыть о возвращении к прошлому, даже если это действительно возможно
Чтобы самой на душе легче стало
Где-то порадоваться
Где-то переступить через себя

@темы: жизненное

---

Сектор газа – Наркоман

Я ломаю себя. Для каждого изменения приходится себя ломать. Кто не согласен, ваше дело, но в любом случае, даже если все то, что происходит сейчас со мной, по моей воле и моему желанию, то все равно приходится ломать старое, закостеневшее и начинать новое, свежее.
Перемены - всегда ломка, по нашему желанию это происходит или нет.
Так тяжело... на самом деле, я поняла, что этот период в моей жизни самый тяжелый. Я это поняла.
Иногда мне кажется, что я сломаюсь окончательно. Или сойду с ума. Но нет. Пока нет. Пока жива. Кое как.
Пусть ты практически не общаешься со мной и я не знаю, что с этим делать, но... я выберусь. Я обещаю себе и тебе, я выберусь.
Я стану сильнее, гибче, мудрее. Я стану женщиной. И постараюсь не потерять при этом саму себя.
И я попробую изменить ситуацию. Хотя мои силы на пределе, как мне кажется, но иногда открывается второе дыхание.
И пусть все думают, что хотят. Что я сошла с ума, что я тряпка, что я цены себе не знаю, мне как-то по боку, если честно. Я устала слушать мысли других людей, и верить им. Я хочу прислушаться к самой себе. И понять - действительно ли мне это все нужно или нет?Я хочу верить себе и верить в себя, в то, что у меня все выйдет.
Я хочу научиться прощать себя. Делать себе поблажки. Ценить себя и любить.
Черт побери, мне всего 22 года, а кажется, будто лет сорок. И я очень хочу сделать именно эти отношения живыми, не вернуть, нет, прежними они уже не будут; просто начать заново. Правда. Потому что мне кажется, что ты - именно то, что мне нужно.
Мне не нужен лучше, мне не нужно это "да у тебя еще куча таких будет, ты же такая красавица/умница/спортсменка/комсомолка". Или - "Заставь его ревновать/будь гордой/неприступной/выше него". Зачем? Если это буду не я?
Честно, устала я от этого уже.
Я лучше сделаю и пожалею, чем не сделаю и пожалею.
Потому что единственное, во что я сейчас сильнее всего верю - в то, что ты убил живые отношения и их можно если не вернуть, то построить заново.

@темы: жизненное

---

Устала. Но еще пока держусь. Книжки конечно помогают. Чувствую, как психика моя гнется в разные стороны.
Чувствую себя подопытным кроликом.
И еще я блин, скучаю. Ужасно скучаю и тоскую. Я не знаю, что чувствуешь ты, но эта тоска выбивает почву из-под моих ног.
Я просто умираю, как хочу тебя увидеть. Неважно, как мы оба будем вести себя, неважно, что после я, возможно, разочаруюсь или буду испытывать странные и смешанные чувства, все это неважно.
Но ты не даешь мне и шанса. Тебе наверное удобно так.
Ну вот как тут возвращать тебя, когда мы в контакте переписываемся? И скоро, мне кажется, даже это перестанем делать.

@темы: жизненное

---

Я совсем одна. Ты забыл про меня.
Конечно психолог говорила, что нельзя проецировать мысли и образы, основанные на моем опыте и памяти на тебя, то, что ты скажешь и то, о чем ты думаешь, ведь я все равно не смогу залезть к тебе в голову. Но твои поступки говорят сами за себя.
Я очень многого боюсь. Я борюсь со своими страхами как могу.
У меня паранойя. Я в отчаянии. Я ищу помощи у всех вокруг и сама же понимаю, что помочь могу себе лишь я сама.
Я не хочу перечислять все эти страхи, но блин, я даже боюсь, что ты мне и книжку не одолжишь! Такая глупость.
Я зациклилась на тебе.
Почему я могу любить только такой любовью? Почему моя любовь такая больная? Почему я не могу быть нормальной? Нормальным и обычным человеком? Ах сколько бы я отдала за каплю нормальности! Может и мысли и чувства мои бы изменились.
Я больше стараюсь не думать о том, где ты. С кем ты.
Я даю тебе свободу.
Но если ты не ответишь на это сообщение - я сделаю свои выводы.

@темы: жизненное

---

Еще немного - и я задохнусь и умру от тоски.
Я устала. Но мне еще так много нужно сделать. На самом деле лишь я сама могу себя поддержать и себе помочь, но иногда кажется, что это еще тяжелее сделать, чем вернуть тебя.
И стоит ли?..
Я начинаю задаваться этим вопросом.

@темы: жизненное

---

Эгоизм насыщения вы зовете любовью. Как только вам дарят любовь, вы так же, как в ваших фальшивых дружбах, обращаете свободного и любящего в слугу и раба, присвоив себе право обижаться. И чтобы заставить его лучше служить себе, казните ежечасным зрелищем своих страданий. Да, конечно, вы всерьез страдаете. Но именно ваше страдание и не нравится мне. А что в нем, скажите мне, хорошего?

Антуан де Сент-Экзюпери

@темы: жизненное

---

Плохо мне. Так плохо, что выть хочется. От боли и отчаяния.
Ты на свадьбе, а я бешусь от этого. Ненавижу себя за эти негативные чувства, потому что раз бешусь - значит еще не отпустило. Значит еще зависима от тебя.
Мне говорят - научись себя любить. Это блин так просто! Я чувствую себя уставшей и загнанной. Потому что наверно все же стараюсь ради тебя, а не самой себя. Хотя задним умом все же понимаю, что это и мне самой полезно будет.
Но... бороться или отпустить?
Отпустить - значит разлюбить. Я не могу, да и не хочу. У меня по-другому не может быть. Если люблю, то отдаю человеку саму себя с потрохами. А так жаль, что человек перестает ценить то, что имеет.
Мне иной раз интересно становится - а вот если бы я умерла, люди бы поняли, что я им нужна? Но нужно ли это все для того, чтобы нуждались?
И так больно от того, что меня больше не любят, не ценят или...я не знаю, как это еще называется.
Я просто закричать от боли хочу.
И спросить - ну блин, почему? За что? Почему я?
Бороться - значит держать себя в руках. И постепенно добиваться того, чего я хочу. Но на это нужно столько терпения, а я слишком часто расстраиваюсь и опускаю руки.
А как любить тебя и ценить себя одновременно - я еще не научилась.

@темы: жизненное

---

На следующий день ты пригласил меня вместе с тобой поехать к Гале. Это было мило.
Я так волновалась, ты выглядел таким самоуверенным, или просто хотел им казаться?.. В любом случае мне казалось, что это твоя защита. Как и моя - улыбка.
Я несчастлива. Ты, как мне кажется, тоже. Зачем мучить друг друга? Я не понимаю.
Мы поехали, а потом у нас загорелась машина. Я в самом страшном кошмарном сне не могла себе такого представить. Тут все маски спали с нас, нам с тобой просто не до этого было, я думаю.
Я выхватила твои документы, сигареты, в общем, все, что лежало около бардачка. Потому что загорелся магнитофон.
И...я не знаю, как это описать. Позже машину вместе с нами забрали в гараж, в котельную, я не знаю, как это называется...
И такое ощущение было, будто ты не бросал меня, будто мы не расставались. Мы такие родные друг другу - это я поняла. это все вылезает наружу. У нас как будто мысли и чувства одни на двоих. Неужели ты этого не почувствовал?..
Мы не испытываем перед друг другом никакого стеснения, никакой особой неловкости, ты меня пару раз заей назвал, а потом чертыхнулся, вспомнив, что бросил меня, и я - теперь уже твоя бывшая девушка.
И курим мы с тобой одну на двоих, как и раньше. И видно, по всем этим нелепым и неловким моментам нашей близости, что ты убиваешь живые отношения.
Постоянно передразнивал меня, строил мне рожицы всякие. То в щеку меня тыкнешь пальцем - я иду отмывать, ты за мной, я размазала, ты вытер. То носик мне поддернешь пальцем, то еще что.. Не понимаю я тебя. Правда не понимаю.
Ты меня домой хотел отправить, но я не поехала. Раз уж встряли - то вместе. Такая верная, аж самой тошно блять - как собака Хатико.
А потом, когда я тебя отмывала в туалете, ты мне тихо сказал: "спасибо, что была сегодня со мной".
И мне так приятно было, честно. Приятно знать, что твою помощь, хоть и маленькую, ценят.
Но провожать ты меня отказался, хоть и было поздно. Не обязан - да, я знаю.
Зато я решила немного повредничать. Отомстить немного. Выбрала самую темную и длинную дорогу. Ты занервничал, я видела это. Несколько раз переспросил меня, пойду ли я той дорогой? Да, дорогой, пойду.
И я пошла, медленно, насколько могла. По пути встречая своих подруг. А ты звонишь мне на телефон и спрашиваешь - где я? говоришь, чтобы написала тебе, как приду.
Мы с тобой даже посмеялись над нашим расставанием, странно правда?..
- Эх, не была ты в армии!
- По твоей милости на следующий год отправлюсь!
- Э...а ну да! Так я из-за этого тебя бросил, ты че думаешь!
- Зато я теперь сплю спокойно, ты меня не пинаешь!

Только я не сказала, что скучаю. Я очень скучаю, очень, заяц. По всем этим пинкам, тычкам и всему остальному, чтобы было в моей жизни, когда в ней был ты.
А теперь, когда ты все решил за нас обоих, нам остается лишь общаться. И то, мне кажется, что я постоянно навязываюсь тебе. Мне очень хочется, чтобы ты думал обо мне, правда, дорогой.
Я люблю тебя.
Только жаль, что ты меня не любишь теперь.

@темы: жизненное

---

В общем, все прошло неплохо. Жаль только, что я не задержалась, но мне не хотелось быть нежеланной гостьей в твоем доме.
Ты заметно нервничал и волновался, улыбался мне, хотя пытался это скрыть. Мне это понравилось.
Все же это идет вразрез с твоими словами о твоем безразличии и о том, что ты не знаешь, что чувствуешь ко мне.

@темы: жизненное

---

А знаете, все мне говорят, что я унижаюсь.
Что я вот такая плохая. Я плохо веду себя, не люблю себя, зацикливаюсь на ком-то. Тяжело все это слушать.
Сколько людей - столько и мнений, но мне приходится их все выслушивать. Иногда мне кажется, что я просто разорвусь от сомнений внутри себя. Правильно ли я делаю? Или нет?
Я не показываю тебе своей боли. Нечестно? Нет, я не вру. Ты просто не интересуешься этим. Да и мной ты тоже не особо интересуешься. Я думаю, это способно погасить мой порыв? Возможно.
Я вот завтра тоже плохо поступаю - я отношу куличи и яйца своему бывшему парню и его семье.
В народе это называется "цены себе не знать".
Обещаю, я сама себе обещаю, я завтра принесу и уйду. А потом я еще раз себе обещаю, я больше не буду навязываться.
Не буду писать. И звонить.
Я исчезну.
Может тогда ты вспомнишь, что я была в твоей жизни?..

@темы: жизненное

---

Вот оно - вечное состояние сплина, в котором я находилась раньше. И из которого ты меня вытащил, а теперь снова сунул туда.
Наверное стоит теперь представить - какой будет жизнь без тебя.
Поначалу мне казалось, что весь мир рушится вокруг меня. Тот мир, который я с таким слепым упорством выстраивала вокруг себя. А он и рушился по сути-то. Тот мир, который ты мне подарил и которого у меня никогда раньше не было - он рушился.
И знаете, что больнее всего? То, что ты уже все решил и стоял с виду такой спокойный, в то время как я ревела белугой.
Хотя я знала, что тебе тоже больно и тяжело.
Потом, через день, мы уже спокойно поговорили в твоей машине. И я все равно плакала. Я даже сейчас печатаю это и плачу.
Потому что мне очень плохо без тебя, заяц.
Я очень скучаю.
Я снова все разрушила. Сама.
Потому что была зациклена на себе, а не думала о тебе.

@темы: жизненное