Чувствую себя странно.
Как будто множество личностей и желаний рвет меня изнутри. И я не знаю, к какой из них прислушиваться.
Поэтому верх берет то одна, то другая.
Внутренне неспокойно. Не... приятно. Дискомфортно.

---

Похоже мы откуда начинали, туда и вернулись.
Так тяжело.
Я думала, что наше с тобой молчание осталось в прошлом. Но нет. Кажется это еще одно начало конца.
Думаю, что в скором времени ты избавишься от меня.

Я не понимаю за что. Все же нормально было. Ты меня в кино пригласил, мы съездили. Ну а потом понеслась - ты перестал отвечать, а после моего срыва дела пошли совсем плохо. Наверное я снова скучная и не интересная.

И думаю мне стоит признать: да, меня бросят в случае чего. Да, я останусь одна. Да, мне перестанут писать.

Самое ужасное это - когда человек молчит. И ничего не делает, продолжает свои дела, словно тебя просто нет, словно ты человек-призрак. Это самое унизительное.

@темы: жизненное

---

Приходил человек из прошлого.
Она такая яркая и живая, заряженная позитивом. В отличие от меня - протухшей как будто уже давно.
Мне грустно. Кажется, будто я проебываю свою жизнь рядом с тобой. Да и не рядом с тобой я ее тоже проебываю.

Мне не нравится мое ожидание. Раньше оно мне тоже не очень нравилось, но как то.. казалось блее нормальным что ли. А сейчас нет.
Это меня беспокоит.

@темы: жизненное

---

Я ненавижу такие дни. Когда я ненавижу весь мир и всех тех, кто живет в нем.
Правда.
Кажется, что все против меня. Я понимаю, что на самом деле это не так, но моя злоба и паранойя+полностью бессонная ночь, за которую я вообще не сомкнула глаз, добавили в копилку моего недовольства миром окончательных баллов.
Ууух! Ян е знаю, как это выразить. Просто кажется, что мир вот-вот ухнет или уже рухнул.
Я сама себя не пойму. Сама себя издергала беспочвенными (как всегда) подозрениями и тоской. Сил нет уже.
Хочется, чтобы стало легче. А как легче - хер его знает.
Наверное нужно просто не думать.

@темы: жизненное

---

В такие моменты кажется, что я начинаю понимать больше, чем за весь этот год немыслимой страсти.
Может потому что я немного стараюсь себя успокоить, притормозить. Стараюсь думать наперед и время от времени задаюсь вопросами, на которые пока, увы, не готова морально ответить.
Зачем?
Какова цель?
Чего я хочу добиться?

Все это сводится к развитию тебя. А я? Как же я? Пойдешь ли ты за мной? А оно надо тебе будет?

Так сложно не от того, что трудно ответить, а от того, что я знаю ответы на вопросы, но эти ответы меня не устраивают. И я выкручиваюсь, выворачиваюсь практически наизнанку... Я привыкла к такому состоянию, мне уже не больно, я просто... чувствую себя очень повзрослевшей.

Все говорили, что так или иначе мой выбор был неправильным и я шла совсем не туда, куда бы надо было идти. Но вот несколько дней назад меня позвали выпить кофе и поесть суши. Этот человек добивался этого от меня два месяца, а я как дебилка не могла вытащить себя из дома, потому что мне казалось, что я предаю тебя! Сама же понимала, что думала глупость, но все же смогла себя пересилить.
Невозможно представить мое ощущение от слов человека: "Мужик должен курить, пить, драться и ругаться матом". Это сказал мне человек, старше меня года на четыре.
Я своим ушам не поверила. Простите, что мужик должен? О_о
а потом весь вечер сидела вот так мысленно
настолько убогое представление о мужчинах от того же мужчины мне довелось слышать впервые.

так что, вы по прежнему настаиваете, что мой выбор был неправильным? XD

@темы: жизненное

---

Что мне сказать? Я не знаю.
Я не хочу ни с кем говорить, не хочу ни с кем общаться. Я закрылась снова. Так наверное лучше будет, потому что меня никто не понимает.
Я действительно как маленький ребенок. Или я просто родилась не в то время. Я вот смотрю на людей и понимаю, что я мыслю совсем по-другому, вот вообще.
Я ненавижу их всех настолько, что у меня аж яд с языка капает.
Нужно говорить со мной жестко? Ну поговорили, дальше что? Я просто обиделась и перестала общаться. Я не хочу, ну правда, в тысячный раз слышать, что "ты не любишь себя/губишь свою жизнь/нам не похрену/и т.д."
Вы меня так все задолбали.
Нет, это я виновата, я не спорю. Просто вы думаете, что от ваших слов что-то изменится. Ничего не изменится, даже если от моих мыслей ничего не меняется, от того, что я делаю, ничего не меняется.
Я не думаю, что я себя не люблю. Я не знаю, как это выглядит со стороны, но я точно знаю, что я отношусь к себе намного лучше, чем все думают и что я намного эгоистичнее, чем все думают.
Что там еще?
Гублю свою жизнь? Может быть, я чувствую, что по наклонной все катится, правда. У меня крыша поехала, особенно сегодня ночью. Прям вообще конкретно.
Но с другой стороны я не думаю, что перестала вот вообще прям двигаться и прирослаблятьктебеиликполу. Ну что за бред? Во мне сейчас много здоровой или не здоровой злости на все, что движется.
И не в нем же блин дело совсем) Т.е. он просто катализатором выступает. И правильно делает, потому что если не он - так другой кто-то будет, а пока я чувствую в себе это говнецо, нужно с этим что-то делать, иначе мне гробик скоро надо будет заказывать.
Так всегда было. И эта ебучая мнительность - она всегда была во мне. И легкости во мне нет ну ни хрена, слишком близко к сердцу все принимаю. Вот с чем на самом деле бороться нужно.

Это так печально. Я так долго терпела, что когда открыла рот, сама себя не узнала. Я так долго хотела любви от людей, что сейчас во мне нет ничего кроме ненависти.
Никто не виноват. Вы все адекватные сильные люди, которые справляются со своими проблемами сами, которые "несмотря ни на что движутся вперед" и все такое. Похвально это конечно, что тут сказать.
И я варюсь в своих протухших мыслях, и медленно с ума схожу. Вы не волнуйтесь, я больна, но я сама вытащусь из этого болота, чтобы потом мы снова могли зваться "друзьями".
Хотя и в этом я не рационально сейчас, да.
Только потому что я кому-то жопу подтереть готова, не означает, что мне будут ее подтирать.

@темы: жизненное

---

ээээ.... ну э.... у меня не осталось вменяемых слов, честно.
очень бы хотелось произнести сейчас что-нибудь пафосное и до хуя пиздстрадательное, но у меня нет желания и сил на это.
я просто скажу, что с вашим расставанием для какая-то эпоха закончилась. потому что все происходило на моих глаза, и похуй - теперь други вы или враги, родные или нет - это уже другое.
всем непросто и тяжело. меня вон как год целый колбасило будь здоров. и сейчас еще поколбасывает иной раз, но ниче, держимся, правда до психушки еще чуть-чуть - и вот они, родные пенаты с мягкими стенами.
это все лирика.
проза начнется тогда, когда я начну готовиться к диплому и всякая ересь о невзаимной любви из моей головы исчезнет напрочь. на время. а потом вернется.

ну в общем-то я хотела закрепить полученный мною сегодня, да и не сегодня тоже, опыт:
а) никакая я не принцесса. не сплю на горошинах и не какаю радугой (хотя это из другой оперы видимо. не суть.)
я также ненавижу, ненавижу давно, люблю до умопомрачения, до усрачки, страдаюсь и ноюсь, зализываю раны и наслаждаюсь этим. потому что чем еще не наслаждаться, как ощущением собственной значимости, когда у тебя в жизни происходит не одна драма, а сразу несколько. они переплетаются и демонстрируют тебе потрясающий спектр эмоций.
б) любовь - хуйня. ну правда. я бы выскочила по расчету замуж лучше. за мужика, а не за бабу, потому что семью хочу. именно сплоченный круг соратников, которые друг за другом в ад спустятся. ну в идеале конечно, а там хер знает как получится.
почему по расчету - объясняю. меньше нервотрепки, больше шансов полюбить именно за что-то, а не вопреки. чтобы потом не мучиться вопросом: "а что это за вопреки такое и сколько мое вопреки стоит". ах да. "и сколько времени пройдет, прежде чем мое вопреки выветрится".
в) дружбу тоже по-другому воспринимать начала. вообще - кажется что присмотрись поближе - и поймешь, что всем друг от друга чего-то да надобно.
г) я очень разочаровалась. ну во всем. в первую очередь в себе. в друзьях. в подругах. в любви. в помощи. ну во всем короче. это печально на самом деле очень.
д) то, что я ради тебя готова кинуть любого - это очень хреново на самом деле. но я и в этом признаюсь, раз этот пост стал постом откровений. и то, что ты единственный человек, о котором я хочу заботиться. хотя тебе в общем-то похрену давно на это. но я как-то смирилась со своим положением. смирюсь и с этим.
е) упрямство и упорство - великая вещь. главное знать в чем упорствовать и не напрасно ли это будет. ну и еще нужно знать - а зачем?
ё) (даже такая буква будет, как уж без нее-то) почаще задавать себе вопрос - "почему?"
"А почему я сделала/сказала то-то?"
варнинг: не задавать его тогда, когда не готова признаться себе в самом неприятном.
но я за честность. какой бы хреновой она ни была.
ж) а вы знали, что если столкнуть лбами нескольких людей в одной квартире (при условии, что они друг друга недолюбливают), то со временем вы узнаете, какими мразями они могут быть? и в какую ненависть может перерасти эта неприязнь?
не экспериментируйте, если не хотите разочароваться еще и в этом.
з) нет ничего хуже неопределенности и равнодушия. это ад просто.
и) я хочу быть с тобой рядом. но я так тебя боюсь. ты в общем то похоже тоже боишься меня. люблю взаимность.
й) мне совершенно не хватает холодного рассудка и терпения. вот абсолютно. и это плохо.
как там говорилось?
"наберись терпения - и ты увидишь, как мимо тебя проплывет труп твоего врага"?
вроде того.
к) я стала намного больше себя любить. благодаря работе над собой. и это хорошо. но иной раз и этот факт заставляет испытывать меня неприятные эмоции
л) соответственно, я еще никогда не пользовалась такой популярностью у мужчин, как сейчас.
м) но мне никто не нужен. вот парадокс-то. (ну кроме тебя, но ты - отдельная история, тема, абзац и вообще очень труден для моего понимания, несмотря на то, что я год с тобой встречалась)
н) стоит иной раз проявлять побольше внимания и чуткости по отношению к окружающим - это я тоже поняла. видеть дальше своего носа намного приятнее, чем смотреть на его кончик.
о) агрессией ни хрена ничего не решить. только на обратную агрессию нарвешься.
п) нужно быть гибче, не стоять на месте и упорно развиваться. не успевают другие за вами - их проблемы. кому надо будет - догонит.
эх, если бы я по полной использовала этот пункт..
р) зависимость от человека - это не любовь. когда любишь - желаешь добра в любом случае. тогда какое добро в том, когда человеку с тобой плохо, а ты его удерживаешь?
с) соответственно, нужно создать максимально комфортные условия для этого человека, максимально удовлетворить его потребности, да так, чтобы лучше тебя их не удовлетворял никто. это само тяжелое, поэтому возвращаемся к теме гибкости. хочешь жить - умей вертеться.
т) я не знаю, и это достаточно тяжело для меня кстати - признать, что я не знаю, люблю ли тебя. я знаю, что этот год я очень устала. не говоря уже о том, что я узнала, что мой торт был любезно выкинут тобой в мусорное ведро. это добавило страданий в мою душу. но тем не менее я знаю, что даже по прошествии этого трудного во всех смыслах для меня года, у меня есть к тебе чувства. слабые или сильные - я не понимаю. потому что я кажется заебалась. и мне бы очень хотелось сложить ручки и ни хрена не делать, но я так не могу.
мне нужно, чтобы меня схватили в охапку и сказали: "ты моя! ты будешь со мной! я тебя завоюю, украду и увезу к себе!" и знаешь, я бы пошла за тобой, даже не сопротивляясь.
вот наверное поэтому из меня такая хреновая жертва, что я не сопротивляюсь. я не интересная. я уже завоеванная. и очевидно не достойная, чтобы со мной так себя вели.
я не хочу грубости. я просто хочу определенности и понимания, что я действительно нужна.
у) любое насилие над человеком - зло. и когда ты навязываешь ему быть, таким, каким ты хочешь его видеть и при этом утверждаешь, что ты его любишь - ты врешь сам себе. Ты его не любишь, иначе бы не делал и не желал ему зла. Ведь каждому из нас очень трудно, а иногда и невозможно меняться. В любом случае процесс изменения связан с болью, это очень болезненно. Так зачем доставлять неприятности любимому человеку? Люби его таким, какой он есть. Или забудь о нем. Вот она - абсолютная любовь, про которую так любят писать и которую воспевают в книгах.
Это совсем не страсть. Это принятие. И.. думаю, определенная жертва. Добровольная, за которую потом твой любимый человек не будет всю жизнь расплачиваться.

@темы: жизненное

---

черт побери, в этом дневе появилась за год первая не пиздострадальная мыслЬ! хд

госы через 4 дня.
я понимаю, что ничего не понимаю.
я не понимаю, как я сделала проектную газету. как мое рукожопие позволило мне это сделать
не без помощи моего любимого друга конечно, но все же

@темы: жизненное

---

чертово 5 апреля.
не думала, что столько времени пройдет, прежде чем появлюсь здесь снова.
через 10 дней год как ты бросил меня.
господи, как быстро пролетел этот год и каким чудовищным он был.

@темы: жизненное

---

мне кажется что я погибаю.
так страшно. если честно, то я до конца не понимаю, что со мной происходит.
и даже поговорить толком не с кем об этом.

---

Сколько времени прошло с тех пор, когда я последний раз была тут и писала свои записи, свои мысли? Кажется, тысячу лет, а на самом деле всего каких-то пару месяцев.
Что я могу сказать? Что жить стало легче? Нет. Проще? Нет. Наверное наоборот даже. Просто сейчас я в некотором роде начала лучше разбираться в тех многих вещах, в которых не разбиралась ранее. Все стало яснее, но легче мне от этого не стало.
Я поняла, что, кажется, во мне слишком много горя и боли. Это не высказать словами, не рассказать, да и что рассказывать?
Как я живу в сумасшедшем доме? Как мой отец поднял на меня руку? Как мать пыталась повеситься? Как я стала никем для человека, которого люблю до сих, но знаю, что мы больше не будем вместе?
Как это все рассказать? В подробностях? Я не хочу.
Слишком. Это все просто слишком тяжело и трудно рассказывать.
Мне бы хотелось какого-то просветления или чего-то вроде этого, но увы, кажется, жизнь наказывает меня за что-то. И не дает мне времени, чтобы я смогла отойти от одной потери, и подсовывает мне другую задницу.
Мне жаль, очень жаль, что моя мотивация в его завоевании снизилась до нуля. Я не могу, мне очень трудно общаться с человеком, который не хочет общаться со мной, который отодвинул меня в ранг хорошей знакомой и отдалился. Мне трудно продолжать желать общения с таким человеком (хотя я по правде скажем, еще хочу, но уже не настолько. я просто устала).
Я с сожалением могу признать, что я люблю его, но моя влюбленность как будто прошла.
Слишком многое во мне сейчас выжжено. Слишком много во мне болит и плачет. Там, где он был, где были мы - пустота. Воспоминания о нас причиняют мне невыносимую боль.
Слишком много раз меня ломали обстоятельства, чтобы я осталась прежней.
От той девушки, которую бросили в апреле, уже ничего не осталось наверное? Нет, может маленькая часть ее еще жива, но.. не знаю. Я видео у Наны недавно смотрела. Я там такая другая. Вообще другой человек.
И вроде и радостно от того, что все изменилось. И больно.

@темы: жизненное

---

Который день хожу сама не своя. Еще и на эти гадания подсела. Дебилизм. Я ж во все-все верю =-=
Бабушка. Дом. Отец, с которым я не хочу общаться. Ты. Ну то есть наши очень редкие встречи на пять минут. Тебя все устраивает. я по прежнему люблю тебя и помешана на тебе.
Плохо сплю. Перестала всем все рассказывать. Но дела не идут лучше. Я просто держу все в себе.
И.. не знаю, я смертельно устала. Надо бы просто переставать так часто думать о тебе, это вредно. Нужно заняться собой, но у меня на это просто нет времени. Я хотела съехать оттуда, но боюсь. Ответственности, свободы, да и бабушку оставлять одну не хочу.
Кажется, будто я проваливаюсь куда-то вниз, лечу... сама не знаю куда.

@темы: жизненное

---

Вот, наверное, самая точная фраза:

"Вся моя жизнь, кажется, чья-то злая шутка".

@темы: жизненное

---

Оооооо...я не понимаю, откуда взялось это терпение! Сколько еще? Ну сколько еще я могу так жить?
Надо съезжать... и знаете, я наверное, неправильно воспринимаю ситуацию, связанную с ним.
Меня почти никто не поддерживает. И это ужасно тяжело. Я стараюсь меньше всем всего рассказывать, а сама исхожу от злобы. И от бессилия. Я слишком много энергии на все это трачу. Действительно, нужно проще ко всему этому относиться. Я не знаю, как это, я к этому не привыкла, но нужно как-то выкручиваться.

@темы: жизненное

---

господи какие ебучие дни пошли. и дни. и ночи. и все мое существование.
сил нет уже.
никогда не думала, что буду ценить такие простые вещи, как тишину. Сон. Спокойствие.
Господи, скорей бы уже слинять оттуда. Не могу уже их лица видеть. Обрыдло.

---

Меня снова замкнуло.
Черт.
Я скрываю это от всех, я улыбаюсь, но внутри... господи, я никогда не чувствовала такого. Это так страшно. И я даже не могу описать это ощущение. И не могу уже ничего сказать, потому что кажется *смешок* я уже всех задолбала этим.
Надо бы ото всех отвернуться и все. И ничего. Ни с кем не общаться, никаких дел не иметь.
Лучше вот так вот в одиночестве прожить недолго, чем мучиться так как я мучаюсь.
Это чувство..
Наверное оно похоже на то, что во мне либо что-то гниет, либо...умерло уже.
Я чувствую, как психика ломается. О, страшный момент, когда ты сидишь за компом, печатаешь эти строки, в соседних комнатах сидят родители, а ты не плачешь, не кричишь, просто со спокойным лицом понимаешь, что, кажется, все.
Прежней ты уже не станешь.

нужно поскорее решать все свои внутренние проблемы и жить уже себе спокойно. Безо всяких чувств, без любви, безо всякой этой мутной хуеты - кому она вообще нужна?! Бред полный.
Я опускаюсь все ниже и ниже. И уже даже надежда, которая во мне есть, не живет, а тихонечко гниет.
а еще курить охота.

---

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

www.diary.ru/member/?3263318

Нет, это не значит, что я ухожу с этого дневника. Но я завожу еще один, для более открытой жизни. Для зарисовок, для стихов, статей, размышлизмов. Здесь слишком много мусора, слишком много внутреннего "я". Там не будет такого.
Если кратко - все гавно здесь, а на поверхности - там)
Велком, господа хорошие)

запись создана: 03.08.2014 в 16:23

@темы: жизненное

---

знаете, бывают такие дни, когда кажется, что сил вообще не осталось.
это чертов день именно такой.

---

Все черно-белое. Все. Дни слились для меня в одну монотонную кучу, время, кажется, летит так быстро.. И вот уже 5 месяцев скоро пройдет. Так много. А мне кажется, будто 5 дней прошло и 50 лет одновременно.
Знаешь, для меня все слилось в одну серую массу. И вроде бы и друзья отвлекают и события... А их очень много, очень. И каждый день отдаляет от тебя все дальше и дальше. Но не могу. Тяжело. Я все еще люблю тебя.
Мне не интересны мужчины. Вообще. И женщины. Для меня существуешь лишь ты. Звучит чудовищно в свете того, что происходит. Я очень скучаю, мы общаемся, то есть я общаюсь, а ты позволяешь общаться с собой. Наверное это так, да? Но я вижу, что ты не против общения, даже такого пустого, как наше. Но встречаться, что странно, ты не хочешь. Ты находишь причины, извиняешься, ты очень вежливый. Блин, мне было бы гораздо проще ненавидеть тебя. Тогда эта боль и тоска по тебе не были бы такими чудовищными?
Я изменилась. Стала умнее, начала больше молчать, улыбаюсь, но глаза, взгляд изменился. Я стала сильнее. Мудрее. И возможно гибче. Но вот счастливее не стала. Я могу без тебя жить, я по сути без тебя и живу, но вот беда - не хочу.
Иногда мне кажется, что судьбе стоило бы снова свести нас вместе лишь для того, чтобы я просто поняла, что ты - не то, что мне на самом деле нужно.
Я прекрасно осознаю все твои недостатки и достоинства, это не влюбленность, это привязанность, при чем колоссальная, это чувства, они серьезные, настолько, что заполняют меня и я чувствую себя полной, постоянно нося тебя с собой, под сердцем.
Я думаю, что ты - то. И пока я уверена в этом, я хочу помочь тебе стать счастливей. Просто помочь. Почему то я хочу стать именно этим человеком для тебя, я хочу подружиться, хочу понять тебя, твою сущность, то, чем ты дышишь. Странно, когда мы встречались, у меня было это желание, но оно не было настолько сильным.
Я почему-то до сих пор думаю, что могу все исправить. Пока эта уверенность жива во мне, ничего не кончено. Я буду стараться заслужить твое доверие. Твое отношение.
Я очень хочу, чтобы у меня все получилось.

@темы: жизненное

---