Сейчас скажу. Скажу то, до чего доперла сегодня.
куча бреда ОоЧем люблю фильмы - они вызывают какой-то отклик, заставляют задуматься, примерить на себя какую-то роль. Типа "а что было бы, если бы я была на их месте?"
Гребаный грязный мир. Тошнит от него. Тошнит от самой себя. От лица да и вообще. Все это дерьмо.
Разговор сейчас о другом пойдет.
Поехала я в универ. Пока шла, было больно. Снова и снова. Думала о сериале. Об "отбросах".
Черт, это реально вещь. Меня очень сильно цепануло. Не думала, что так получится.
Шла и невольно возникали вопросы.
Что бы сказала себе, если бы ушла в прошлое? Вот просто так реально представить. Она и я другая. Одна, но две такие разные сейчас. Вернуться в тот момент...ну скажем, после выпускного.
Что бы я сказала тогда себе?
"Меньше верь людям". Или вообще бы промолчала. Потому что если бы сказал что-то больше, могла бы навредить.
И опять это. Что бы было, будь у меня одна из этих способностей?
Возможность возвращаться в прошлое и что-то менять? Зачем? Нет, я ни о чем не жалею. Все то дерьмо и грязь, они мне были нужны, они со мной до сих пор, лишь для того, чтобы научить меня. Не было бы их - я уже не я была бы.
Элементарно. Я даже не жалею об этой суке. Вот честно. Если б так бездарно не позволила собой играть - не изменилась бы - осталась бы той соплей - не завела бы побочный днев, чтобы сопли лить - не познакомилась бы с братом - не знала бы Жора. И это не говоря уже о ролевых, на которых я повстречала кучу неплохого народа.
А если еще дальше вернуться? Тот же гандон, в котором разочаровалась? Оно мне нужно было, это разочарование. Иначе я бы не изменилась. Не повзрослела бы. Была бы какой-нибудь тупой малолеткой. Не было бы меня.
Дальше. Невидимость? А на хера она мне? Я и так достаточно большое время была словно невидима для всех. Серая мышь. Нет уж, я люблю, когда меня замечают как личность. Я не хочу быть той, какой была раньше. Невидимой. Словно прозрачной. Это больно.
Похоть через касание? Тоже не вариант. Мне не нужна эта способность. Когда лишний раз не можешь коснуться даже друга. Нет. Мне это не нужно.
Бессмертие? На хрен. Очень круто - все умирают, а ты как долбоеб живешь. Хоронишь всех родных, близких, тех, кого любил, а потом все повторяется. Бесконечное количество раз.
Читать мысли? Пожалуй, на мой взгляд самая оптимальная сила, но это тоже жопа. Не хотелось бы мне знать, что обо мне думают другие люди. Слишком непредсказуемым может стать открытие.
Короче, сегодня я выяснила, что мне не о чем жалеть. Ну почти не о чем. Я могу быть счастливой. но мне мешают воспоминания и этот гребанный опыт, который грузом на душе лежит. Так шо хули? Не хуй себя жалеть.
Единственное, пожалуй, о чем я жалею, это то, что я отчасти не могу простить их. Слишком сильна обида. Боль и рана.
Слишком много и слишком жестоко. Не совсем простила. И за это не могу простить себя.