Поставила новый диз. Очень так гармонирует с моим теперешним настроением и состоянием. И неважно, что до сих пор болею и меня ужасно тошнит от таблеток, все это херня.
У меня хорошее настроение)) И пусть только хоть какая-нибудь падла попытается мне его испортить...)
Чувствую себя какой-то...обновленной что ли?) Чувствую, как ко мне возвращается то чувство, та давнишняя уверенность в себе, в своих силах, что так надолго меня покинула. Быть может, это лишь иллюзия? В любом случае, мне бы не хотелось его терять снова.
Снова чувствую направленность вглубь себя. Ни на кого-то, как это обычно у меня бывает, а на себя. "Ты тонешь в других людях, не обращая на себя никакого внимания", - слова бывшей вчера.
Родная моя, она так ко мне рвалась, даже зная, что у самой слабое горло, что у меня ангина, и почки, и кровь везде) Это так мило. Ты во всем права, дорогая. Я так тебя люблю)
Ее вчерашнее убеждение натолкнуло меня на мысль о моей болезни - ведь она тоже вновь возникла не с пустого места) Все думала о них, мне было приятно находиться рядом с ними, видеть чужие улыбки так естественно, и так легче видеть, когда кто-то улыбается и смеется) Даже если при этом вторая часть тебя чувствует легкую светлую грусть.
Глядя на их чувства, понимаешь, что сама уже давно очерствела, окаменела, ничего не чувствую.
Я люблю всех, а значит не люблю никого. Я готова пойти на компромисс, не смогу бросить, готова помочь, я люблю по-дружески, но все чувства словно застыли. Люди могут мне лишь нравится) А любить... возможно, оно и правда ни к чему мне сейчас.
На самом деле я очень много вру себе. Не люблю врать другим людям, и пытаюсь им не врать по возможности, а себе постоянно. Вот, решила побыть честной с самой собой хоть на минуту.
Пока болела, было больно. Я вообще не могла в это поверить. Так резко свалилась - раз - вроде нормально все, пусть немного кашляю, два - меня уже нет, температура 38 и 6. И не сбивается. А потом, когда стало лучше, думала, что есть, а что нельзя.
Задумалась. Я вообщем-то довольно редко осознанно воспринимаю себя именно как личность. Это можно например сравнить с тем, как ты идешь в толпе, видишь много людей, но ни один не цепляет тебя, ты не задерживаешь на них взгляда, а потом вдруг - оп! - и тебе на глаза попадается такой человек, что аж дух захватывает. Вроде обычный, а что-то цепляет.
Так и у меня. Я всегда прохожу мимо зеркала, расчесываюсь, крашусь, что-то еще делаю... Вижу себя. Но не обращаю внимания. Не беру осознанно свой образ в память.
Наверное это называется "не любить себя"? Так мне Винс говорила. Она вообще психует, когда эта тема заходит.)
А сейчас я вдруг восприняла себя как личность. Что Я есть, что Я это Я, не просто пустая оболочка.
Возможно кому-то мои суждения покажутся странными, но это лишь мои рассуждения с самой собой, ничего больше.)
Но ведь как может человек относиться к себе, если он раньше и даже сейчас в некоторые моменты иногда жаждет разбить на куски зеркало, лишь бы не смотреть туда?..
Это я. Пусть не любящая себя, с кучей предрассудков, с тучей тараканищей в голове. Но это Я. Осознание этого какой-то тяжестью ложится на грудь.
Но я рада этому)) Хоть в чем-то я разобралась.
Винс говорит, что я слишком много думаю))
Возможно. Я просто слишком много времени провела в одиночестве. Но я постараюсь выкинуть эту тему из головы)