Что мне сказать? Я не знаю.
Я не хочу ни с кем говорить, не хочу ни с кем общаться. Я закрылась снова. Так наверное лучше будет, потому что меня никто не понимает.
Я действительно как маленький ребенок. Или я просто родилась не в то время. Я вот смотрю на людей и понимаю, что я мыслю совсем по-другому, вот вообще.
Я ненавижу их всех настолько, что у меня аж яд с языка капает.
Нужно говорить со мной жестко? Ну поговорили, дальше что? Я просто обиделась и перестала общаться. Я не хочу, ну правда, в тысячный раз слышать, что "ты не любишь себя/губишь свою жизнь/нам не похрену/и т.д."
Вы меня так все задолбали.
Нет, это я виновата, я не спорю. Просто вы думаете, что от ваших слов что-то изменится. Ничего не изменится, даже если от моих мыслей ничего не меняется, от того, что я делаю, ничего не меняется.
Я не думаю, что я себя не люблю. Я не знаю, как это выглядит со стороны, но я точно знаю, что я отношусь к себе намного лучше, чем все думают и что я намного эгоистичнее, чем все думают.
Что там еще?
Гублю свою жизнь? Может быть, я чувствую, что по наклонной все катится, правда. У меня крыша поехала, особенно сегодня ночью. Прям вообще конкретно.
Но с другой стороны я не думаю, что перестала вот вообще прям двигаться и прирослаблятьктебеиликполу. Ну что за бред? Во мне сейчас много здоровой или не здоровой злости на все, что движется.
И не в нем же блин дело совсем) Т.е. он просто катализатором выступает. И правильно делает, потому что если не он - так другой кто-то будет, а пока я чувствую в себе это говнецо, нужно с этим что-то делать, иначе мне гробик скоро надо будет заказывать.
Так всегда было. И эта ебучая мнительность - она всегда была во мне. И легкости во мне нет ну ни хрена, слишком близко к сердцу все принимаю. Вот с чем на самом деле бороться нужно.
Это так печально. Я так долго терпела, что когда открыла рот, сама себя не узнала. Я так долго хотела любви от людей, что сейчас во мне нет ничего кроме ненависти.
Никто не виноват. Вы все адекватные сильные люди, которые справляются со своими проблемами сами, которые "несмотря ни на что движутся вперед" и все такое. Похвально это конечно, что тут сказать.
И я варюсь в своих протухших мыслях, и медленно с ума схожу. Вы не волнуйтесь, я больна, но я сама вытащусь из этого болота, чтобы потом мы снова могли зваться "друзьями".
Хотя и в этом я не рационально сейчас, да.
Только потому что я кому-то жопу подтереть готова, не означает, что мне будут ее подтирать.