[666777444]

02.09.2008 в 19:30

Пишет  Liolit:

Обратный отсчет
Название: Обратный отсчет
Фендом: Ориджинал
Автор: Liolit
Email: [e-mail]
Рейтинг: PG-13
Пейринг: ?/?
Жанр: Romance, Angst, Drama/Tragedy, Mystery
Направленность: yaoi
Предупреждения: Все очень трагично... Это Death-фик, однако, что удивительно, с хеппи-эндом РОV главного героя.
Содержание: Это просто исповедь человека, который считал, что нашел, наконец, свое счастье... Однако в нашем мире ничто не вечно, и теперь у него есть выбор...




ТРИ



Куда все дороги ведут? В пустоту? В вечность? Куда?
Он стоит на распутье. Перед ним две дороги и указатель: направо – вечность, налево – пустота. Так куда идти? Какую дорогу выбрать? Как не ошибиться?
Куда ведут эти дороги на самом деле? В серость? В многоцветье?
Назад нельзя. Путь, которым он сюда пришел – уже отыгранная карта. Невозможно вернуться в никуда. Ведь его уже не существует…
Теперь перед ним нелегкий выбор. Куда пойти? Какую дорогу предпочесть? Как не сделать ошибку?
Трудно... И больно... Как же больно...


ДВА


Не знаю: как, когда, зачем... Знаю лишь, что зря. Зря мы тогда встретились. Зря...
Но обстоятельства, как, оказалось, всегда были настроены против нас. Даже когда «нас» еще не существовало, а существовали только «я» и «ты». Когда я и не подозревал о том, что на свете есть ты. Не знал тебя. О боже, лучше бы действительно не знал...
Нам не повезло столкнуться друг с другом. Очень не повезло. Но весь ужас заключается как раз в том, что мы об этом не знали. Иначе... Хотя, ЧТО иначе? Что? Отказался бы от тебя? Нет. Ни за что. Ни за что... Я ни за что не отказался бы от собственного счастья. Но...
Если бы я мог предвидеть будущее... Хотя бы на день вперед... Хотя бы на какие-то жалкие двадцать четыре часа... Тогда не произошло бы многого такого, что перевернуло мой мир. Мой маленький уютный мирок, который я так терпеливо, упорно, по крупинкам создавал. Мирок, в котором была любовь. Свет. Тепло. Ты...
…В тот день была очень плохая погода. Свинцовые тучи мрачно клубились над городом, было мрачно и серо, дул ветер. Дождь хлестал, не переставая, и люди, все, кто не успел добраться до дома, скрывались от разбушевавшейся стихии в метро.
Теперь я понимаю, что и дождь в тот день не был случайностью. И станция подземки вовсе не была спасением, как казалось тогда.
Все работало против нас. Все. Абсолютно. Забавно думать, что погода и метро настроены против тебя, да? Но это было действительно так. Мне бы затылком видеть злорадные лица, застывшие в предвкушении, кожей ощущать сгустившиеся в ожидании тучи, разумом понимать, что начавшийся и пошедший наперекосяк с утра день не может порадовать ничем, абсолютно ничем хорошим... Но мне не дано предсказывать будущее, как я уже говорил. А жаль. До безумия жаль...
Даже огромная, слепая и глухая серая толпа была настроена к нам враждебно. Как же я этого не понимал... Я шел, не видя никого и ничего, слушал музыку и на ходу читал книгу из внушительной стопки, которую я нес в руках. Но тут меня вдруг что-то словно дернуло поднять взгляд.
Я выделил тебя из толпы сразу, как только заметил. Да что я говорю... Я выделил тебя из серости толпы еще до того, как увидел глазами. Перед этим я увидел тебя душой. Или сердцем. Не знаю...
Теперь я понимаю, что и сердце мое тогда было против меня. И душа моя, и разум. Но я был слеп...
И вот, я увидел тебя... И мгновенно почувствовал: вот она, родственная душа... Душа – близнец, душа – половина... Увидел свое отражение в, казалось бы, совершенно случайном человеке. Теперь я точно знаю: случайностей нет в этом мире. Их не существует. И не существовало никогда...
Дождь, дождь... Как я его ненавижу... Ведь именно он столкнул нас тогда... Зачем?
Яркое видение, не успел я моргнуть, уже смешалось с толпой. Я снова опустил глаза в текст, смутно о чем-то сожалея... И...
- П-простите, пожалста…- случайно столкнувшись со мной, отчего из наших рук посыпались книги, извиняешься и кидаешься их собирать. Помогаю, торопливо хватаю свои, и растерянно отвечаю:
- Ничего страшного... Это вы извините...
Встречаемся взглядами. И время застыло.
Меня затянуло почти сразу. Куда затянуло? В омут, из которого нет возврата... Я просто утонул в твоих глазах, темно-зеленых, как та самая тихая заводь, в которую можно нырнуть, но выбраться уже не сумеешь. Или не захочешь.… А я не хотел...
И мы вот так и стояли, вглядываясь друг в друга, а толпа будто бы обтекала нас с двух сторон, отсекая от остального мира. Пропали вдруг звуки, пропала толпа, и даже дождь куда-то пропал... Остались только мы...
Торжествуйте, обстоятельства! Радуйтесь, случайности! Празднуйте победу свою...
Ибо в тот момент мы сделали шаг навстречу. И все остальное потеряло свой смысл, ушло на второй план, стало безразличным...
Зачем? Зачем это все? Почему я не остался под холодными струями дождя тогда? Почему?
Я никогда не смогу найти правильный ответ. Никогда...
Итак, прозвенел в моей голове первый колокольчик. Предвестник тревоги. Но я его не услышал. Точнее, просто не стал.
Мы встретились.
Второй колокольчик прозвенел, когда мы столкнулись еще раз. На этот раз просто на улице, так же внезапно и неожиданно, как и в первый раз. Но, как ни странно, мы узнали друг друга. И уже поговорили, как старые знакомые. Обменялись номерами телефонов. Созвонились и встретились снова вечером того же дня.
А потом – третий колокольчик.
Мы подружились. Начали проводить вместе столько времени, сколько раньше я не тратил ни на друзей, ни на очередных подруг, ни даже на самого себя...
Мы стали общаться так много, что уже казалось, будто не надо никого другого. Понимали друг друга с полуслова, полувзгляда, полужеста... Растворялись в обществе друг друга, жили только встречами, нашим общением, прогулками в темном осеннем парке, длинными отвлеченными беседами о чем-то незначительном, наслаждались этими моментами. Как хотелось, чтобы это не прекращалось никогда... Но я не внимал голосу своего разума, я просто жил. Не существовал, как раньше, до нашей встречи, а именно жил. С нетерпением ждал окончания часов учебы, ждал очередной нашей встречи, лишь бы снова увидеть тебя и говорить, говорить, говорить... Слушать, спорить, отвечать...
Иногда границы между дружбой и чем-то большим чересчур прозрачны. Грани одного чувства можно рассматривать долго, пристально, стараясь найти в них что-то еще, кроме первоначальных эмоций. И, что самое интересное, находишь, причем находишь нечто такое, что и не ожидаешь найти. В нашей дружбе, повернув ее другим боком, полюбовавшись ее холодными переливами, я нашел достаточно многое. И это многое меня не столько огорчило, сколько напугало. Признаюсь. Я трус. И я решил, что...
Тут бы и остановиться, решительно посмотреть в твои глаза и отчетливо произнести: «Стоп». Но все было против этого «стоп». Даже твои глаза. Особенно твои глаза. Эти зеленые завораживающие темные омуты, которые легко затягивали, но не отпускали ни за что...
И я промолчал. Смалодушничал. Испугался. Просто испугался... Чего? Наших отношений? Да, именно их. Ибо есть такие заводи, нырнув в которые однажды, уже не сможешь выбраться назад.
Я не захотел...
Что было дальше? Колокольчики, эти предвестники тревоги, звенели, не переставая. Не смолкая ни на минуту, ни на секунду, а я уже настолько привык к их бесконечному звону, что не слышал их.
Я жил. Я дышал. Я… любил? Да, кажется, я любил. Даже так. Я нашел тебя, я нашел то, что искал, возможно, всю свою жизнь – ту часть своей души, которая по какому-то недоразумению была от меня далеко. Я нашел тебя...
Мы перешагнули эту грань. Рассмотрели друг друга с новой стороны. И… увиденное нам понравилось. Понравилось настолько, что уже и не возникало такой мысли – сказать то самое «стоп», которое я собирался сказать уже давно, но у меня не хватило смелости. А теперь говорить уже и не хотелось. Хотелось просто быть рядом с тобой.
Ведь я нашел тебя, нашел, и не собирался отпускать. Нашел...
Теперь на моих губах, некогда помнящих вкус твоих губ, появляется только горькая усмешка, подернутая пеплом потери, когда я думаю так: нашел.
Несколько месяцев пролетели как один короткий волшебный миг. Я искренне верил, что счастье – вот оно, рядом со мной, лукаво улыбается и прищуривает свои темно-зеленые глаза. Вот оно... Я могу коснуться его, своего счастья. И оно никуда от меня не денется...
«Только попробуй…»- полушутя грозил я тебе, и это неизменно вызывало в тебе улыбку: «Куда я от тебя? Куда я от своей души?»
И я верил тебе. Верил отчаянно, болезненно, иногда сквозь призму слез. Но – верил. Потому что любил. И чувствовал ответное доверие, такое же отчаянное, испуганное, даже более болезненное, чем у меня. Иногда ночами я просыпался от твоих слез. И тихого голоса, который шептал, что никому никогда меня не отдаст. Иногда сам просыпался в слезах, закусывая до крови губу, обнимал тебя так крепко, что начинали ныть мышцы, обнимал, целовал и шептал что-то настолько беззащитно – глупое, наивное, граничащее с банальным страхом того, что ты сейчас возьмешь и вдруг куда-то исчезнешь, что сейчас и вспоминается с трудом... И на твоих губах появлялась горько-радостная улыбка, показывающая мне то, что и у тебя порой случались приступы беспричинного страха насчет моего ухода, исчезновения, и меня это, как ни странно, слегка успокаивало. Если так боишься потерять, значит, не уйдешь. Значит, все хорошо. Значит, ты будешь рядом. Значит, так будет всегда...
Как я ошибался...
Как глуп я был...
Но теперь, когда я пытаюсь что-то проанализировать, до меня немного доходит, что я каким-то шестым чувством все-таки догадывался о том, что не бывает ничего вечного.
И я пытался каким-то образом это компенсировать. Успеть за отведенные нам мгновения испить тебя до дна. До самого дна, чтобы навсегда запомнить тебя в духоте той самой черной из черных ночей, запомнить каждую черточку лица, каждый изгиб тела, каждый жест, каждое брошенное вскользь слово, запомнить вкус губ, слегка припорошенных пеплом горечи, запомнить жаркое дыхание, и, снова и снова окунуться в омут твоих глаз, утонуть в них, раствориться, потеряться...
И я впервые в своей серой жизни понимал: вот оно, счастье. У счастья, оказывается, темно-зеленые глаза. И лукавая улыбка, как у нашкодившего ангела. И самые сладкие губы на свете...
Спасибо тебе за это счастье. Я серьезно... Правда, никогда бы не подумал, что счастье так скоротечно.
Все рухнуло в один миг.
Визг тормозов, крик случайного свидетеля ДТП, глухой удар, и тебя не стало...
В тот же миг не стало и меня. Ведь я лишился самого главного – тебя, моей души. Всего, что было так мне дорого, чем я дорожил – все ушло в один миг... В один бесконечно долгий, наполненный болью и страданиями, миг.
Миг, когда не стало тебя.

ОДИН.

Итак... Куда ведут все дороги? В вечность? В пустоту? Куда? Знать бы...
Я стою на распутье. Шагну вперед – вечность. Отвернусь от края крыши – пустота.
Что же выбрать? Как поступить?
В пальцах тлеет сигарета. Легкие загазованы по самое некуда. Ну и… черт с ними. Какой смысл беречь то, что уже не нужно? Вот и я о том же. Смысла никакого.
Снова идет дождь. Как в тот день, когда мы встретились. Поганая погода.
В воздухе, несмотря на непогоду, кружат несколько птиц. Вороны? А, какая разница...
Смотрю на затянутое тучами небо. Впускаю в легкие очередную порцию дыма, позволяю никотину успокаивающей волной растечься по венам. Последняя сигарета. Пустая пачка безжалостно сминается и за ненадобностью отбрасывается в сторону. Последняя затяжка, и прогоревшая до фильтра сигаретина так же безжалостно отправляется в полет. Выпустить из легких дым. Вздохнуть.
… И я, раскинув свои руки-крылья, делаю свой выбор. Свой единственно верный шаг вперед. И чувствую, как мягкий свет озаряет мое лицо, отвыкшее уже от солнца. И как любимые глаза затягивают в свою тихую заводь. И как привычное тепло рук тянет меня наверх, за свинцовые облака.
И я иду к тебе, душа моя…

НОЛЬ.

Поганая сегодня погода. Дождь как из ведра. Ветер. Гроза. Эта переполненная станция подземки. Музыка в наушниках. Книга перед глазами. Дежа вю. Неужели все заново? Ну уж нет. Теперь я отберу у тебя ключи от машины и выброшу их в канализацию. А потом буду отыгрываться за все эти месяцы без тебя. А потом…
- П-простите, пожалста…- испуганно кидаешься собирать рассыпанные книги.
Некоторое время молча наблюдаю, а потом прерываю поток извинений глубоким поцелуем.
Как в первый раз. Только не спрашивай, зачем. Просто… потому что люблю.
А сейчас не говори ничего, пожалуйста.
Мне так тебя не хватало…

небечено, как и обычно