Ку-ку хд

---

Периодически во мне возникает желание написать какой-нибудь злой репчик. Вот так, как пишут реп Юнги или Намджун. И у них выходит очень злободневно (ну лично для меня) и как-то очень с надрывом.
Так вот, написать мне хочется конечно, но я не умею. Тут дело не столько в моем внезапном знакомстве с творчеством bts, а сколько в том, сколько во мне злобы и боли накопилось.
Я ведь столько в себе держу.
И поэтому вот... не, ну я могу конечно попробовать, но это обречено на провал.. хотя какая разница? главное - просто выплеснуть все это наружу.

@темы: мое "творчество, жизненное

---

Я понимаю, что не могу идти наперерез себе. Моему сердцу нужно другое, а не то, что я сейчас имею.
От этого все это дерьмо в моей груди. И желание плакать.
Осталось лишь понять, что нужно этому сердцу.

@темы: жизненное

---

Все хорошо. Правда.
Сегодня был отличный день.
Очень много людей поздравило меня, поздравили даже те, от кого я не ожидала, если честно.
Но... что-то все равно не так. Не понимаю, что. Что-то внутри меня.
Наверное я слишком сильно устаю от людей.
Мне кажется, что все движутся будто параллельно мне. А я либо стою, либо движусь в другую сторону.
Еще у меня ощущение того, что я должна быть в другом месте. Не в Саратове.

я просто хочу, чтобы меня кто-нибудь понял.

---

Дела:

- взять билеты туда и обратно
- забронировать комнату в хостеле
- собрать рассказы все свои (надо ли их как-то заверять?)
- набросать примерный список мест, которые хочу посетить.
- список издательств.

что-то я еще хотела... но пока все.

@темы: жизненное

---

Сегодня вернулась из больницы. Пока была там, времени как будто не было вообще, оно там для меня остановилось.
Приехала домой - и оно снова пошло.
Я поняла, что то, что меня периодически скручивает в узел от слез и соплей без видимой на то причины... я поняла почему это происходит.
Раньше было чаще, сейчас реже.
У меня вчера был приступ. Мигрень, сосуды, все дела. Мне говорили, что это влияет на психику.
А сегодня я как приехала, мне сразу в окно выйти захотелось. Просто потому что обстановка другая, не та, которую я хочу. А туда, куда хочу, там отец болеет блин.
Нет, ну это серьезно что ли?
Я никому об этом не говорила. Мне даже не с кем было разговаривать в больнице. Особенно в первые дня два-три, потому что я пластом вообще лежала в это время. Думала, сгорю от температуры нахрен.
То есть отдельный бокс, все дела, туалет там же. Ко мне два раза мог врач зайти. Никого не лежало со мной в палате. Все.
А теперь, когда я звоню, мол, давайте увидимся... а они такие - ой, мы все в делах, пиздец просто! Я так вчера удивилась, что мне Анька сама позвонила. А она - на минуточку - лучшая подруга моя. Показатель вообще-то, что я так удивляюсь сильно, когда мне моя лучшая подруга звонит.
Сегодня, когда сидела в коридоре, выписку ждала, подумала о том, что я совсем одна. Что я наверное все же одиночка при том, что легко могу быть душой компании.
И так погано стало от этого. Я ведь одиночка не потому что так хочу, а потому что в итоге так выходит.
Надо бы разобраться со всем этим и понять, что же мне в этой жизни все-таки нужно. А то все как-то наполовину выходит - и встречаюсь с парнем как-то понарошку блин и писать все тяжелее становится.. и с самоидентификацией никак не могу определиться.
А сегодня, да что там сегодня.. в последнее время начала задумываться о том - а надо ли мне все это вообще? Писательство, я имею в виду.
Я же верю в себя ни на грамм не имею. И зачем только в Москву еду только. Пороги околачивать? Пф.
Как это там говорится? Не можешь срать, не мучай анус? Вот и у меня так, господа хорошие.

@темы: жизненное

---

А впрочем.. все будет нормально.
Я сделаю все, чтобы было так.

@темы: жизненное

---

Наверное еще никогда в жизни я так не боялась себя. И того, что все испорчу.
Ведь сегодня я поняла, что мешаю сама себе. Мешаю сама себе получить все то, о чем я так мечтаю.
И это заставляет меня плакать от обиды на саму себя.

@темы: жизненное

---

Порой все никак не удается мне заткнуть ту маленькую девочку, которая внутри меня умирает от скуки каждый раз, когда что-то такое повторяется в моей жизни снова и снова... Когда жизнь входит в обычную свою колею.. Она хочет развлекаться. А я никак не могу удовлетворить все ее прихоти. Вот досада-то а.
Возможно эта девочка была все это время во мне, неудовлетворенная тем детством, которое было у меня. Просто раньше я ее зажимала в себе, раньше было много чужих дел, которые мне приходилось решать за других, чужая ответственность.
А сейчас все изменилось, этой ответственности больше нет на моих плечах, я сама ее скинула с себя.И я думаю, что поступила верно.
И может быть эта девочка жила во мне и раньше. Просто я ее не замечала.
Единственный раз, когда она молчала и была всем довольна - когда у меня был ты. Наверное тогда она подумала - мы обе подумали, что нашли в тебе ту семью, которой не было у нас в детстве.
Мы обе ошибались.

@темы: жизненное

---

И тут меня стукнуло озарением по макушке.
Почему не получается ничего? Да я ж дура дурная! 24 года уже, а у меня такая херабора в голове

@темы: жизненное

---

Я пиздец как скучаю по тебе. Просто пиздец как сильно.
Я никому не говорю об этом.
Но меня просто скручивает от всех этих чувств.
Ну когда это закончится а?

Я просто хочу побыть с тобой немного рядом. Даже если мы будем молчать.
Я посмотрела бы на тебя, может что-то бы для себя поняла и... все.
И успокоилась бы. Успокоилась бы я? Успокоилось бы это ноющее чувство во мне? Кто знает. Даже я не могу ответить на этот вопрос.

@темы: жизненное

---

Дело наверное вот в чем.
Нет во мне той внутренней уверенности, что я все делаю хорошо. Да и просто уверенности в том, что мне все это надо - тоже нет. Потому что не с чем сравнивать. Жила я себе и жила, влюблялась видела в этом смысл жизни и все такое... А когда вопросы встают - кем я хочу быть, кем хочу работать, чем вообще заниматься хочу? Я встаю в тупик. Я даже не знаю, нужна ли мне эта работа в книжном, хотя я уверена в том, что в книжном мне будет реально комфортнее работать, чем где бы то ни было.
Все больше прихожу к выводу о том, что хочу писать и зарабатывать этим. И вот это... это наверное если еще не так серьезно, как может быть, но уже гораздо серьезнее всех тех мыслей в моей голове, что были раньше по этому поводу.
А остальная работа... В это время кризиса... Я достаточно выборочно отношусь к этому. С одной стороны это и правильно, но с другой... так ли мне работа нужна? И осознание того, что она возможно не так мне нужна, как я думаю, что на самом деле мне ничего не нужно, а нужно лишь потому, что хочет кто-то... Меня это осознание в депрессию загоняет. В конкретную такую.
Встает сразу же вопрос - а что я умею делать? И много ли умею, раз мне так трудно устроиться на работу? Ответ напрашивается сам собой. Не очень-то и много по сути. Хотелось бы больше конечно.. не пойму только мне самой или кому-то там еще, кто стоит у меня за спиной и упорно бубнит про "нормальную жизнь".
Встает вопрос отношений - хочется уже чего-то, но понимаю, что ни хрена не готова - ни морально, ни как вообще. Дети... я даже о них задумываться начала.
И страхи.
Страх того, что мне станет плохо на работе - ведь это так часто случалось раньше. Страх того, что никого не найду, а если и найду, то удержать не смогу... Страх того, что не смогу родить...
Они глубоко во мне, но не так сильно давят пока что.
И еще... Такое ощущение, что я жизнь проебываю. И что все в пустую. Что пусто все как-то. Что все не так и все не нравится мне.
Мне от всего этого хочется лечь на постель и весь день пролежать, в одеяло завернувшись. Чтобы никого не видеть и не слышать, ничего не делать, ни на что не реагировать.
Но самое жуткое ощущение - это наверное чувство того, что мне времени не хватает и не хватит ни на что.
Встряла я короче. Это наверное кризис личности или как его там. Теперь, когда я начинаю про себя думать, не вдаваясь в отношения с людьми, я чувствую ужасную пустоту, которую ничем не заполнить. И выть хочется, и подраться с кем-нибудь, чтобы в кровь руки...ох, у меня такое лет в 15 было наверное) А на деле-то я заплакать еле-еле могу.
Со временем все больше прихожу к выводу о том, что требую от себя слишком многого: тех ресурсов, которые пока что не могу себе дать.
Пора перестать винить себя и вставать на ноги с колен уже. Только как это сделать... Черт его знает.

@темы: жизненное

---

Я готова все бросить и уехать. Прямо сейчас.
Душит меня Саратов, очень душит. Слишком много знакомых, воспоминаний и всего остального. слишком много тебя и меня. все слишком.

@темы: жизненное

---

Ооо, еще немного кофе – и я проснусь. Еще чуть-чуть, пожалуй – и все. Мои глаза откроются, и я наконец смогу делать дела. Не выспавшаяся, сонная - я ничего не могу, вообще. Сова она и есть сова.)
Все чаще начинаю задумываться – а каким был этот год для меня? Наверное... немного тупиковым. Хотя не сказать, чтобы я стояла на месте, особенно в последний месяц. Я стараюсь двигаться хотя в том замкнутом пространстве, в котором нахожусь. Пусть я двигаюсь по кругу, по крайней мере в этом положении есть свои плюсы.
Вычленить из неудобства удобство кажется тяжелым до определенного момента. А потом уже сам мозг ищет подходящие варианты - выкручивается как может. Например из той диеты, на которой я сижу и которая так сильно меня угнетает, я могу тоже вычленить свои плюсы: я могу попробовать новые сорта сыра, попробовать что-то, что не люблю, попробовать сварить для себя что-то новое. Постепенно границы расширяются. Даже границы того убогого положения, в котором я нахожусь.
Другое дело, что это происходит очень медленно. А у меня совсем нет терпения... Есть над чем поработать, кстати.

За этот год.. изменилась ли я? Сложно сказать. В чем-то да, в чем-то нет. Сломало ли меня? Возможно. Особенно последние события. Да, скорей всего так оно и есть. Но я не испытываю по этому поводу каких-то особенных сожалений, я чувствую лишь усталость.
Был ли этот год тяжелым? Не тяжелее, чем прошлый - это я скажу точно. Не такой яркий и насыщенный адскими событиями, но медленно и вяло тянущийся - это да. Не знаю, что хуже.

@темы: жизненное

---

Как это назвать? Наверное я в растерянности. Я не знаю как мне поступить. Я не представляю себя той, которая напишет: "привет как твои дела?" после двухнедельного молчания.
Я не думаю, что ты мне напишешь что ли. Тебя все устраивает, не так ли? Новое увлечение, новая жизнь, в которой меня нет. Или есть?
Мое существование наверное для тебя утомительно. Иногда мне кажется, что ты бы хотел избавиться от меня.
Я бы тоже хотела избавиться от себя - такой. Тяжелой, дотошной и навязчивой, сладкой, как патока, и тягуче-приторной. Аж зубы скрипят.
Лучше с кислинкой, да. Так было бы интереснее. Но как это все привнести в мой образ?
Меня занимают многие вещи, хотя я по сути и не говорю о них.
А из всего тебя - меня волнует лишь, с какой бабой ты сегодня. Лишь это пожалуй. Стоит задуматься над этим.
Но образ конечно нужно менять, а то меня уже саму тошнит от него. Да и тебе стоит его каким-то образом показать. И не только тебе, а и всем остальным.
Вот только как?..
Если бы я знала.
Ну что ж, буду практиковаться.

@темы: жизненное

---

Я пью вот уже который день.
Я начала курить.
Я провожу дни - лишь бы забыть. Лишь бы отвлечься. Разве это жизнь?
Все что угодно лишь бы не выть в подушку раненым зверем. Лишь бы не отказываться от тебя снова и снова все равно приходится - разве нет?
Мне больно, Миш...
Мне все еще больно.

@темы: жизненное

---

Очередной мой провал. Пол-подвал-привет шахтерам.
Эм.. я даже не знаю толком, что сказать, если честно.
Я многое что сказала ему, так как терпеть уже не хотелось. Я себя чувствую такой униженной, обиженной, раздавленной и нелюбимой... что просто в окно хочется выйти.
У меня нет сил. Их все забрали. Точнее я их все отдала ему. Так будет вернее сказано. Эм.. что еще? В такие момент я обычно не могу найти слов. Меня просто болью парализовало. Ужасно курить хочется и такое ощущение, что клеймо на груди поставили. жжется, болит и по всему телу боль распространяет.
Меня мучает лишь один вопрос о том, как дальше мне жить. Что делать с тем, что я узнала - это уже второй вопрос.
А ну еще конечно же меня интересует, что мы будем делать с "дружбой" нашей.

@темы: жизненное

---

Я - целая вселенная.

@темы: жизненное

---

Теперь кажется, что я все это время боролась за пустоту. За призрачное счастье, за не того человека.
Внутри скорбь по моим проходящим чувствам - как бы то ни было, я люблю любить.) И злость, бессильная. Я просто ходячий раздрай сейчас, на самом деле.
Мне обидно за себя! За то, что меня, такую вот замечательную, не любят. Что все вот так вот происходит, совершенно по-дурацки. Что я кажется, начинаю понимать, что возможно кому-то там нравилась и этот кто-то развел (может быть) нас из-за своего самолюбия.
А как ты мог позволить вмешиваться своим друзьям в это... Я даже это не могу предъявить. Потому что сама вмешивала.
Кажется, что я все упустила, все просрала.
Перед глазами пустота.
Если бы ты только знал, как я мучаюсь, ты бы больше никогда не подошел ко мне. Из страха сделать или сказать что-то не так. Ведь ты и так считаешь себя очень виноватым.

@темы: жизненное

---

Не думала, что вернусь к тому состоянию отчаяния, которое уже успела позабыть.
Грудь сжимает от тяжести и боли.
Я прошу у бога силы пережить это. Потому что мне хочется встать и выйти в окно. Жить вообще не хочется.

Хочется независимости. Хочется интереса к самой себе. Хочется... того, чего уже давно нет. Что, кажется, уже потеряла в погоне за тобой.


Хочу довести себя до состояния крайнего отчаяния и боли, когда уже некуда девать себя. В тот момент откроется второе дыхание и придут силы для свершения великих дел.
А пока я лишь простое уг.

Не очень хочется делиться чем-то с кем-то. Хочется держать все горе и боль в себе, смаковать все это в себе до тех пор, пока под их натиском что-то не сдвинется или не сломается внутри меня. И я стану другим человеком.

@темы: жизненное