И это пройдет... - сказал хирург, вынимая из пациэнта забытые ножницы.
куча нытья. ничего особенного.Наверное я очень озлобленный человек. В первую очередь, на себя. Просто потому что так есть. И меня безумно злит, когда вмешиваются в мою жизнь и пытаются доказывать и учить меня жить. Дорогие мои, мне не 5 лет. Да, может, я многого еще не понимаю, но в этом смысле я знаю побольше многих. Я реально оцениваю свое теперешнее состояние и положение. И оно, честно говоря, удручает. То есть, у меня нет ничего. У меня лишь есть эта глобализированная упертость, желание жить, ярость, она вот тут *приложила руку к груди* - я ведь очень много негатива таю в себе. И об этом не знает никто. То есть вообще никто. И есть эта дурацкая уверенность, что хоть что-то здесь будет хорошо. Ну просто обязано быть! Я всегда своим близким всего хорошего желаю, вот честно. Говорю, что у них все получится. Надеюсь всегда на лучшее. Высматриваю это хорошее в людях. А в себе найти не могу. И слова подбодряющие найти не могу. Они просто застревают в горле. Эта ярость скоро вырвется. И плохо будет тем, кто рядом. Я устала. Я всегда улыбаюсь, как бы плохо мне ни было. Только в подушку плачу иногда. Вообще все в себе держу. Потому что внутри - страшное. Может, я просто так ненависть не могу свою вытащить, но вот в такие моменты мне хочется все разрушить. Чтобы не было ничего. И меня чтобы не было. Так было бы лучше, интересно? Я до сих пор не могу понять, кто же я такая. Причина, по которой я в себе держу все - я просто плохо никому не хочу делать. Вот правда. Как бы не достало, я буду терпеть. Пусть копится. А потом как сладко будет... все выпустить. Сегодня меня доебали. Настолько, что выть хотелось. Вот правда. Давно меня так не доставали. И причина не в том, что я не пью временно сейчас, а просто потому, что эти темы для меня актуальны. И ведь наверняка правдиво все. Я ведь неудачница. И просто не хочу остаться как-нибудь за бортом. Как было раньше. Я хочу изменить, исправить ситуацию. А получается гавно. Ну что ж, я буду биться лбом об стену, пока не сломаю ее или пока не разобью себе лоб. Да, баран. Упертый баран. Какая есть. Это я. Одна часть, наверное, наиболее выраженная во мне. И если Я сказала, что не буду пить, Я пить не буду. Глотка в рот не возьму. Если Я сказала, что не хочу отношений сейчас, значит так оно и будет. Потому что так сказала Я. Все. Раньше я сидела в темных углах. Темнота поселилась там, внутри. Я все сдерживаю ее, сдерживаю... терплю. Она будто испаряется, но не уходит. Знаете, что самое страшное? Обида на себя. За все, что было когда-то.